так ожидаемая мной весна казалось уже наступила, но... за один день город накрыла толстая шапка липкого теплого снега, и хоть город стал от этого наряднее, волна меланхолии и какой-то грусти поглотила меня... я упускаю из своей жизни что-то очень важное... точнее... сложно объяснить сжато то, что думалось на протяжении многих часов... все чувства, эмоции, причины этих чувств и эмоций и причина причин, т.е. сам мир - все стало ненастоящим... момент - и то, что казалось таким незыблемым стало просто иллюзией - скачки по горизонтали реальности, возможность изменять по прихоти эти самые чувства, ожидаемость любых событий и их контроль... Понимание того, что все события, включая т.н. невероятые и фантастические, если неравновероятны, но хотя бы попросту возможны лишает возможности удивляться, радоваться чему-то новому и неожиданному в мире, в душе куда-то исчезает вместе с приходом этого понимания место для чуда, для сказки... потому что понимаешь, что все сказки это обычная реальность, точнее твои же иллюзии, которые ты и притянул в реальность обыденную...
Мне грустно, потому что хочется грустить, потому что за окном все тоже серое небо, мокрый снег и грязь этого мертвого города... уже даже не "ненавистного", потому что это слово ничего не характеризует, оно должно характеризовать какое-то чувство, но этого чувства нет, а если оно и было, то только потому что оно мне зачем-то было нужно...
чем больше я дума, тем больше я понимаю, что все идет к полному осознанию отсутствия смысла в чем бы то ни было... Люди сами нагрузили ворох бредятины вокруг поиска смысла жизни и поиска смысла в действиях и другом... но этого смысла просто нет, нет никакого высшего замысла, нет никакого сверхпредназначения человека... А человек переоценивая свою значимость, точнее нет, не так, ощущая всей душой, что никакой значимости в этом мире сверх значимости обычного биологического вида он не несет, сам наделил себя этой значимостью... и приняв за аксиому существование этого смысла начал вести какие-то поиски вовсе не существовавшего смысла... проблема в том, что поверив в существование этого смысла человек сам же его и создал... только смысл получился в поиске самого смысла... в итоге всю жизнь ищешь чего-то, а в конце пути понимая это уже просто не хочется осознавать, потому что всю жизнь растратил на это, и обманываешь себя... даже перед Смертью...
а "смысл" может в том и заключается, что надо просто жить... жить для себя... Но развивая мысль не получается ничего радужного - жизнь ради себя приводит к двум вариантам - либо ты всю жизнь получаешь деньги и тратишь, чтобы получить спокойствие и удовлетворение, а потом тратишь эти спокойствие и удовлетворение, чтобы получить деньги, чтобы с помощью них купить ложные включатели этого спокойствия и удовлетворения и т.д. по замкнутому кругу, потому как изначально извращена "пирамида ценностей"... либо понимаешь, что нет никакой пирамиды ценнстей, потому как и ценностей то никаких нет, и вообще все в этом мире сплошная иллюзия и люди дурят головы себе и друг другу всю жизнь и понимая этого получаешь состояние полного пофигизма, ибо действительно пофиг на мир, в котором все друг другу нагло врут в хари и если даже думают, что говорят правду все равно врут, потому что изначально себе налгали... но как только доходишь до этого пофигизма - понимаешь со всем еще одну простую вещь - что вопрос "что дальше теперь?" бессмысленен, что траханье себе мозга "счастьем" и его поисками, "смыслом жизни", "материальным и духовным благополучием", "депрессиями", "проблемами" и прочей фигней тоже не имеет смысла, потому что и ничего то из вышеперечисленного тоже нет... можно создать иллюзию, но ты все равно будешь понимать что эта иллюзия и можешь выйти из нее в любой момент, но от этого теряется ведь весь "кайф"...а если ты поверишь в иллюзию, то она уже и иллюзией являться не будет, она станет твоей реальностью, но из-за изначальной нереальности и контроля в ней уже нет, и все - твоя иллюзия хапает тебя в оборот и ничегошеьки сделать уже ты не можешь, и появляются все эти "обстоятельства" и жизнь становится говном... чем она изначально и являлась, и сколько бы ты реальность не менял - это все та же реальность только в профиль, а значит все то же говно.. правда можно воспринимать ее как "розу", только потом все равно придешь к пофигизму и поймешь, что на самом деле пофиг "говно" этот мир или "роза"...
так собственно к чему я... не хочу я достигать этого пофигизма, потому что эти мои чувства и эмоции - они наполняют меня, они дают мне возможность делать глупости, в режиме "быстро-быстро" решать возникшие проблемы, я не хочу осознанно все это организовывать, потому как кайф весь потеряется... тогда толку выносить себе мозг, переставая его трахать, понимая полную бессмысленность окружающего и наполненность его смыслом лишь вложенным нами самими... а главное... чем дальше, тем больше я не вижу возможности любить... да это тоже перегруженое бредятиной с одной стороны понятие, но с другой... если уйдет это чувство, уйдет то чудо, которое оно приносит с собой... мне хотелось вырваться из обыденного круга, вырваться из "независимых обстоятельств", но оказалось что взамен надо пожертвовать жизнью, а это ведь действительно жизнь... все живые чувства, наполняющие сердце и заставляющие его стучать в горле, от чего трудно дышать и так тепло... это ощущение тепла... это ведь тоже маленькое чудо.... и так не хочется чтобы из него уходила эта чудесность, чтобы оно опустошалось до архивной папочки, которую в любой момент можно извлечь... какое же это тогда будет чудо, в нем не будет уже никакой ценности, это будет такой же пустыкой, как и человек его "испытывающий"...
Чувствую себя маленьким грязным бездомным котенком, который только то и хочет одного - чтобы нашлись чьи-то теплые руки, которые ласково возьмут домой, где тепло и уютно, где нет этого страшного огромного мира, где обогреют, накормят, отмоют, положат на колени и будут долго чесать за ушком... пока не уснешь... только где- же найти такие заботливые теплые хозяйские руки... в мире где каждый думает о себе... это кажется мечтой... и эта мечта - она тоже "теплая"... она заполняет ту пустоту, что создает вся эта череда "пониманий"... раньше иногда возникало отчаянье, что все это так и останется мечтой - теперь уже и чувства то этого просто не существует... просто порой грустно... грустно, что настолько "не такая как все", что не выросла тем простым жизнерадостным ребенком, которым была когда-то... но так давно... будто и не в этой жизни было... страшно... больно... буквы плывут потому что хочется плакать, потому что хочется чтобы было больно, потому что хочется чувствовать, что я еще жива... и хочется чтобы я кому-то была нужна... нужна не из-за чего-то, а просто нужна... потому что я есть... потому что хочется быть рядом с этим маленьким грязным кисенышем... потому что хочется сделать хоть что-то чтобы этот котенок не был таким одиноким, чтобы согреть, просто так... а не из-за чего-то....
я писала это все для себя, просто потому что захотелось написать... поэтому если вы прочитали это все - не пишите никаких комментариев, потому что я НЕ ХОЧУ их слышать... я просто выплеснула малую часть из того что пронеслось в голове и кануло обратно в небытие, чтобы не потерять случайно и иметь возможность возвратится...
если вы дочитали всю эту шизу, значит по какой-то причине вам было интересно - я можно сказать даже рад этому... но по сути это вода, она не имеет смысла и ничего не меняет... все.