Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
Мнение независимого эксперта)) : "интересная заметочка) ооочень адский монументальный бред, но написанный действительно классно"
Собственно оно:

Гулкая, звенящая тишина, несмотря на музыку, шорох кондиционера, кулера компьютера и стук клавиш. Сколько бы не бесился из-за прессинга тишины, не метался по углам, а все равно натыкаешься на одно и то же существо, которое как раз и прессует, выдавливая из собственного сознания. И никуда не спрячешься, настигнет через зазеркалье и будет глумливо корчить рожи в отражениях, заставляя почувствовать собственное ничтожество. Одиночество… Злобное, ревнивое и завистливое Эго. Но одиночество же и самость каждого Человека. Сознание, что Один из людей. И в этом смысле превращается уже в Гордость. Становится щитом, микрокосмом личности, где чувствуется возможность творить, мечтать, парить и жить. Пусть от нарастания сознания одиночества не возгорается свет, а увеличивается тьма. Человеческое существо в любом случае, всегда будет стремиться к преодолению этой подавленности, к изгнанию одиночества. Это стремление будет копиться, концентрироваться и в конечном итоге изольётся в реальность бурным потоком неизбежного творческого порыва. Творчество всегда есть выход из себя, а значит, есть освобождение. Освобождение, в том числе и от одиночества, безусловно породившего это творчество, но лишь затем, чтобы дать толчок к самоуничтожению.

@темы: творчество

20:54

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
Почему, когда мне грустно, больно, плохо, я так старательно пытаюсь выжечь все вокруг, затопить этим негативом, уничтожить вся и всех?!( Почему не в состоянии взять себя в руки и направить этот бешеный поток энергии на созидание?... это так ужасно...

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
Чуть смазанная разноцветная косая линия появилась неожиданно, проникнув в крохотную комнатку, освещенную светом одной лишь неяркой пыльной лампочки, висевшей на тонком проводе под потолком, через приоткрытую дверь. Едва заметной молнией она скользнула мимо окна, прикрытого дешевыми пластиковыми жалюзи, некогда чистейшего белого цвета, но со временем пожелтевшие от грязи и табачного дыма, который и сейчас чуть заметными сероватыми клубами поднимался к потолку. Молния была юркой, вертлявой, непоседливой, как четырехлетний ребенок, чертенок, готовый бегать целыми днями, роняя и круша все на своем пути... Молния, кружась радужной каруселью, пролетела мимо окна, медленно спланировала к столу, старая хрустальная пепельница на котором уже давно перестала вмещать в себя многие сотни и сотни окурков, источавших удушливое зловоние.
Радугой молния взмыла ввысь, чуть задев своим многоцветным шершавым крылом дешевую китайскую лампу, поднялась под самый потолок, нарезая все укорачивающиеся круги вокруг лампочки. Лампочка была старой, едва светившей сквозь толстую пелену пыли, гари, осевших частиц табачного дыма... Ей давно следовало прекратить свое существование, но она все держалась, мужественно изливая из себя в разные стороны потоки фотонов. Многоцветная молния подобралась к ней вплотную, скользнула своим боком по раскаленной поверхности тонкого стекла... И отшатнулась в сторону, закружилась в стремительном танце, штопором устремляясь вниз, истерично взмахивая соцветьями красок. Лампочка вспыхнула чуть ярче, словно прерывисто вздохнув, мучительно пытаясь удержать в себе последние клочочки жизни, а затем погасла навсегда.

@музыка: Flёur - Шелкопряд))

@темы: творчество

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
мгновения назад лежала на полу, слушая Арию, смотрела в черные прямоугольники окон и глупо улыбалась в потолок. Я не знаю чему улыбалась, всему сразу и ничему... Ночи, заглянувшей в окно, своим мыслям, порыву свежего ветра, залетевшего в открытое окно. Лежу и улыбаюсь себе и своей Свободе. Как же безумно хорошо было сегодня вырваться наконец из плена этой проклятой бетонной коробки, этих низких давящих потолков и нескольких кубометров душного спертого воздуха - на улицу, с первым запахом дождя, божественным ни с чем не сравнимым запахом Дождя и тихим угрожающим рокотом грозы. Даже не думал, что я буду так счастлив редким, срывающимся с неба сладким серым осколкам, что с таким наслаждением буду ловить их губами, невольно вздрагивая от иных, попавших в полуоткрытые глаза, капель. Я забыл каким потрясающе вкусным может быть воздух, только летом во время дождя, когда он наполнен пряным, чуть приторно сладким ароматом разгорячённой земли. Я снова начал забывать ту мелодию, что с такой заботой напевает дождик, затерявшийся средь листвы. Но теперь я все вспомнил! Вспомнил эту чудесную легкость, что не позволяет идти и просто заставляет тебя бежать, бежать! Я вылетел из квартиры, даже не подумав взять плеер, я шатался в лесу несколько часов и по приходу домой понял только то, что он мне не нужен. Зачем? Когда все вокруг наполнено этой удивительной, чарующей мелодией. Многие ее не слышат, но те кто услышал, уверена, так же не смогли остаться дома.
Да простит мне Тьма, что я так долго отравляла себя, запирая в плену глупых мыслей и бестолковых сетевых разговоров. Педантично и совершенно беспринципно опутывал себя паутиной искусственных чувств, ощущений. Я променял реальность на фарфоровый мир, в котором и не жил, а день за днем приближался к пропасти, имя которой Пустота.
Кажется я утратил способность даже думать. Мысли спутались, разорвались. Но теперь все изменилось. Короткий обжигающий дождь, очищающий дождь, дождь, что вернул мне Меня...

@музыка: Ария - Потерянный рай

@настроение: )

@темы: мысли вслух

17:23

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
... случайно обронил сегодня, что люблю Саратов, когда идет дождь. Обычно я смело заявляю, что ненавижу этот город, что он пыльный, грязный и мёртвый. Но ведь это совсем не так. Да и не ненавижу я его вовсе. Мне и чувство-то это незнакомо. К тому же я ведь искренне люблю его и когда он укрывается зимой под толстой шапкой из пухового снежка - такой красивый и почти сказочный. И когда каждую ночь он оживает под чернильным небом, разгорается сотнями огоньков, словно на берег просыпали баночку блесток, из-за которых город укрывается совершенно нереальной, сиреневой и капельку золотистой дымкой. Почему же тогда я говорю, что не люблю свой город? Ведь он же правда Мой, я тут живу. Как я могу говорить, что не люблю его, когда каждый день он дарит мне возможность раствориться в себе, принимает как родного ребенка, старательно отводя все неприятности? а я так о Нём... и не первый раз плачу такой неблагодарностью, тем кто заботится обо мне. Да еще и кричала, что город мёртвый - глупый ребёнок. Столько раз прислушиваться к его приглушенному, хрипловатому дыханию в суете будней, к вздохам свободы во время дождя и все равно так говорить. Да, может он грязный, но уютный и совсем не колючий и злой каким казался, почему-то сейчас я это увидела, поняла. Видела то всегда, только зачем-то убеждал себя в обратном. Зачем?
Зачем я вообще так часто себя обманываю? Хотя, ответ на этот вопрос мне известен - всего лишь пытаюсь сбежать от реальности, потому что боюсь, что она меня не примет или примет и обязательно обманет. Глупо, не правда ли?

@музыка: Mike Oldfield - Sunset

@темы: обрывки мыслей

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
=Карнавал=

Солнце светило как всегда, неприятно слепя глаза, отражаясь от легкой ряби воды. В парке как всегда была куча народа для самого разгара дня и почти середины лета. Игнорируя взгляды каких то бабулек, которым явно не нравился мой внешний вид и тлеющая сигарета в руке я просто сидел на лавке у воды. Усталось давала огромное желание сидеть вот так всегда. Или хотя бы как можно больше. По воде лениво плыли утки, иногда крякая и ловя на воде падающие хлебные куски, которые им бросают дети.

Где то внутри я усмехаюсь мысли. А ведь подпусти этих детей к беззащитному животному и они начнут выдирать ему перья, ломать крылья и дергать за лапы и шею. Люди еще в раннем возрасте пытаются инстинктивно уничтожить и сломать, подмять под себя все, что вокруг, что бы было удобней человеку, а не тому, кого они ломают. А потом, взрослея, они начинают ломать подобных себе. Подобных себе по крови, но хоть немного отличающихся от себя по мировозрению.

Бабульки начали с неким омерзением обсуждать странные оттенки у меня на голове. Дреды вещь удобная, особенно если вьющая шавелюра ну никак не хочет подходить к жизни кибер-панка. Они будут готовы обозвать меня всеми известными словами даже если я тактично спрошу у них сколько времени. Но я не хочу быть как остальные люди, потому что был. И понял, что это не мое.

Вот так вот сидеть и просто думать, когда мысли растекаются странным месевом таких же бликов, что бросает вода прямо в глаза, привыкшие к свету. Сидеть, все еще в легком состоянии смеси шока и чего то еще. Всего каких то полчаса назад уйти с места, где почти на глазах столкнулись две машины. Пешехожа размазало по серому джипу, а водитель девятки сломал себе пару конечностей. Джип просто уехал.

Тот парень, самый обыкновенный по виду, кем он был? До того, как его смяло о кенгурятник. И его палачом стал какой то буржуй, может даже пьяный. Судя по виляющему джипу, уезжающему куда то далеко, он не слишком то трезв. И сколько еще таких же простых пешеходов он может встретить на своем пути, так просто прервав их жизнь?

У того парня смерть надела маску рендж ровера серого цвета. Даже как то смешно, вот так вот сидеть и думать о смерти и ее лице. Это удел этих черных ребят, что гордо несут именование готов. А я обычный кибер-панк. Странный и пестрящий дикими оттенками на голове и одежде. Еще каких то полчаса назад я весело брел в магазин, что бы найти новые модификации для своего амплуа. Еще каких то полчаса назад я был весел и мне было совсем плевать на то, что вокруг.

- Эта жизнь смешная штука, правда? - я как то даже вздрогнул, когда со мной заговорили. Обернувшись, я увидел рядом с собой как раз таки одного из этих черных ребят. Правда вот половая принадлежность не хотела точно определяться. Хотя лицо было почти закрыто волосами, но голос вполне парнишечий.
Я как то даже ощетинился. Меня оторвали от размышлений и спокойствия.
- Чего надо? - получилось грубо и резко. Гот посмотрел на меня. Девченка оказалась очень даже симпотичной. Что то косящее под андрогина? Знаем эту тему. И улыбаясь как то снисходительно, беззлобно.
- Я видел аварию. И видел тебя. К тому же все равно наши дороги сошлись именно на этом парке. Но если тебе так не хочется с кем то разговаривать, я могу уйти - голос вполне приятный, да и каких то диких новаций на лице типа выбритых бровей и кучи пирсинга нет. Смотреть приятно, вообщем. Я помолчал, как то печально смотря в воду. Воцарилась тишина. Не считая вечного фонового шума окружающих людей. Я никогда не понимал этих черных ребят,которые любят депрессии и культ смерти.
- Знаешь, чем то мы с тобой похожи.. -задумчиво протянула готичка, глядя куда то вперед. Я усмехнулся.
- Неформалы вообще большая заноза в обществе.
Она рассмеялась, да только голос как то не вязался. Слишком низкий для девченки с такой внешностью.
- Вот скажи мне, что ты видишь? Кто сидит рядом с тобой? - в вопросе слышалась какая то горечь. Вязкая. Ну, готов часто клюют даже больше наших. Не мудрено. Я оглядел это черное существо.
- Ну... Я вижу готессу с амплуа андрогина. Или что то типа этого. Я в ваших загонах не разбираюсь.
Кажется, мой ответ ее сильно расстроил. Да и сидела она как то.. ну не как должна сидеть девченка. Наклонившись, закурила, смотря в землю. Голос правда какой то уж слишком неподходящий.
- Знаешь... Вся жизнь как чертов карнавал. Мы рождаемся клоунами и пытаемся исправить это всеми возможными средствами. А клоуны считают клоунами нас, потому что их больше.
Я согласно закивал. Именно так меня и обзывали всякие уроды типа гопников. От одной мысли о гопниках заболело ребро, не так давно сломаное одним из этих козлов.
- Вот скажи мне, ты ведь родился не тем, кем себя ощущаешь? Так издеваться над своим телом. Ты бы не стал делать этого, если бы тебя все устраивало?
Я как то поморщился. В принципе это правда. Меня бесили мои кудрявые светлые волосы, за что меня обзывали барашком еще с ранних классов. Терпеть не мог цвет глаз какого то цвета детсткой неожиданности. Впрочем, я еще много чего подверг модефикации.
- Не стал бы, если бы был как сейчас. Хотя у меня еще есть планы.
- А теперь представь, что у тебя нет этой возможности. Что что бы ти ни делал, все видели то, что ты считаешь уродством. Как бы ни убивал свой организм, как бы ни пытался, все было бы тщетно - я уже как то не замечал всей боли, что скрывалась за этими словами. Ну, все они нытики. Девченки особенно.
Я усмехнулся
- Ну, блин, я бы тогда вообще с ума сошел. Или в петлю залез.
Я осторожно, незаметно прикрыл рукавом след от лезвия на запятье. Вдруг еще за эмо примут. Да и давно это было. Прошло и забылось.
Готичка усмехнулась, вроде улыбается... а глаза ткие.. Черные почти и боли в них столько. Может, с родителями проблемы? Как то даже стыдно стало. У нее наверняка проблемы какие, а я тут сижу эгоист эгоистом.
- Знаешь... - она запрокинула голову смотря в небо, глаза чуть блестели. Черт, явно проблемы. Блин, наверное на нее эта картинка произвела больше впечатления. Я как то даже хотел придвинуться, успокоить. Видно же, что сейчас плакать будет. Так вот зачем пришла. Поддержки искала. Я прервал ее, придвинувшись, стараясь подбодрить. Как то несмело получилось.
- Да ладно тебе, не тебя же сбили. Вы же сами от смерти тащитесь. Все кончилось, не нервничай.
У меня даже холодок по спине пробежал. Так она на меня посмотрела. С призрением, злобой, но боли столько. Я даже застыл на месте. А она лица сравняла, смотрит мне в глаза пронзительно. И будто бы шипит, а не говорит.
- У тебя хотя бы есть шанс стать тем, кем ты сбя считаешь. А я обязан жить в этом сраном теле до конца своей жизни. Терпеть домогания грязных козлов. Я никогда не увижу детей от любимой женщины. И никогда не смогу быть счастлив. - слова решетили меня как пулеметная очередь, я только глазами хлопал - Ненавидеть свое тело? Ха! Да ты не знаешь и капли всей боли. Нервничать? Да я счастлив за этого пешехода! Он получил драгоценный подарок. И я дико завидую этому телу, которое везут в морг. Завидую тому, кто покинул его. И готов перегрызть себе вены ради того, что бы поменять эту чертову оболочку на ту, которая валялась на асфальте. Но никогда не смогу этого сделать
Она поднялась и быстро ушла, не убежала, нет. Гордо выпрямив спину, словно черный воин какой то из аниме. А я сидел и хлопал глазами. Голос, глаза, слова...

Я бы может и усмехнулся и списал на кучу девченок, которые говорят о себе в мужском роде. Но в этот раз почему то стыдно мне было это делать. Может потому, что я просто попробовал обдумать те слова, что я услышал? Представить это. И мне стало страшно. Оказывается, мои проблемы не так уж велики...
Но я быстро отбросил эти мысли. Черт их поймет, этих готов. Больные они на голову. И девченка эта тоже больная. Психанутая.

Я поднялся и пошел в другую сторону, уже домой. И какой то гопник сказал вслед "Эй ты! Психанутый урод, бля!". И стало как то больно. А имею ли я сам право считать ту готессу больной? Не опускаюсь ли я до этих же гопников? Да, я не могу понять всего, что мне сказали. Но может все таки стоит понять это существо?

Я развернулся и побежал за ней. Что бы извиниться. Надеюсь... он меня простит. В конце концов, пусть я могу понять только крошки, но я могу понять хотя бы то, что ему нужна поддержка куда больше, чем мне.

@темы: поговорим о...

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
Ко мне на страничку на стихах.ру заглянула девушка Тишина Смерти... стало интересно, что же за личность скрывается за столь притенциозно-пафосным ником... полистала стихи, одно зацепило... более всего по двум причинам - 1) близко к моим мыслям, и выражено очень четко; 2) близко к моей манере написания...

"Научись говорить шепотом"

Научись говорить шепотом,
Чтобы снизу тебя не услышали.
Что проверено собственным опытом,
Почему эти крысы не выжили?
Лишь забившись в углы от сомнения,
Тихо смотришь на то, что за стенами.
\Им не скрыться от тени мышления\
Но они, как всегда, будут первыми.
Научись согласовывать действия
С тем, что выжить порою так хочется.
С тем, что всем отвечать за последствия,
А тебе отвечать одиночеством.
Привыкай к тишине неразрушенной,
Наслаждайся дыханием времени.
Научись все же так играть с душами,
Чтобы первые стали последними.

@настроение: заинтересованно-мечтательное

@темы: чужое творчество, стих

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
черт... ненавижу, когда вот так меняется настроение... все вроде нормально, все супер, а потом о чем-то подумаешь, порой даже совсем отвлеченном, но становится так дико невыносимо грустно, буквально тонешь в волнах этой грусти... и сердце так предательски щемит... от какой-то иррациональной обиды на глаза наворачиваются слезы... не умею ненавидеть, но ненавижу это... эти "накаты" действуют через чур деструктивно... я понимаю, что это нормально при такой интенсивной обработке сознания, которую я устроила себе, просто неприятно...
хотя... все вполне закономерно... наружу прорывается то, что так долго "распихивалось" по различным уголкам сознания - болезненные воспоминания, нехватка внимания, заботы, любви... любовь... я скоро буду ненавидеть и это чувство... я устала!... так хочется просто отдохнуть с любимым человеком, почувствовать себя нужной, мне критично нужно свернуться клубочком на коленях и чувствовать, что я не одна... просто нужно... очень....

@музыка: Земфира - Мачо

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
фантазия на тему песни Курара - Нас двое...

Нас двое
две души в абсолютном покое
различимы едва в волчьем вое
утекают в лунном сиянии
в бесконечном своем покаянии
миру, людям, Вселенной
убегают от жизни бренной
в это беспечное море
где нет ни страха, ни горя
Нас двое
отголоски в чужом разговоре
и вообще всему вечно чужое
мы скитаемся среди отражения
этого мира и его унижения
скрываемся в чьих-то мечтах
что не знают погони страх
но вырываемся сюда в чьем-то оре
одно единое, и снова на воле
Нас двое
и живем мы в глубоком подполье
где изъедена роскошь вся молью
а мы танцуем и не удивляемся
что жить совсем не стараемся
мы просто живы, покуда вместе
нас не разделят и тонны мести
кому от любви не будет покоя
кого окружает лишь все неживое
а Нас все равно всегда будет двое...
и
смерти нет, есть только вечность
смерти нет, есть бесконечность
смерти нет, есть только время
смерти нет, есть судьбы бремя
смерти нет, есть только чувства
смерти нет, от этого грустно...
смерти нет, есть только горе
смерти нет, есть лишь мы двое....


@музыка: курара - нас двое

@темы: стих

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
Россия удивительная страна, но как порой обидно, что некоторые вещи, которые в другой цивилизованной стране (я говорю с пониманием крайней относительности этого словосочетания), и все таки то что где-дибо еще было бы искажением, грубой пародией по сути не имеющей ничего общего с реальностью, у нас приобретает оттенок пугающей правдоподобности...
Просто в книге Владимира Войновича "Монументальная пропаганда" наткнулась на отрывочек, над которым сначала долго хохотала, а потом как-то даже обидно стало:
" Там в какой-то период одновременно сосуществовали начальник милиции Тюрягин, прокурор Строгий, его заместитель Вороватый, судья Шемякин и заведующий отделом народного образования Богдан Филлипович Нечитайло.

@темы: неискаженное отражение, цитатка, поговорим о..., книжное

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
Где легче спрятать дым?
В тумане.
Где легче спрятать свет?
Во тьме.
Где легче спрятать боль?
В дурмане.
Где спрятать мысли?
В тишине.
Где легче спрятать воду?
В море.
Где легче спрятать лист?
В лесу.
Скажи, а где мне спрятать горе?
.....................................
В себе его несу.
(с) vkontakte.ru/id9365461


Есть у крота секрет,
Известный лишь ему.
Он вечно ищет свет,
Предпочитая тьму.(с) vkontakte.ru/id9365461

Белый пух, горячий ветер...
- Спишь?
- Скажи, зачем мы здесь?
- По секрету?
- По секрету.
- Спички есть?
- Конечно, есть.
- Чиркни спичкой, станет ясно:
мы пришли...
- Не надо вслух!
- ...чтобы вспыхнуть и погаснуть,
словно тополиный пух.
- Что ты! Тише! Будет вечер,
чай, пирог, луна в окне,
чашку в руки, плед на плечи...
- Вечер - твой, а вечность - мне?
- Вечер - наш, а вечность - к черту.
- Чиркни спичкой.
- Ты опять?
- Проще быть живым, чем мертвым,
проще плакать, чем молчать.
Вдох. Как граппа ветер крепок.
- Я почти исчез, а ты?
Самый сладкий, напоследок,
выдох - время жечь мосты. (с) vkontakte.ru/id9365461

- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена." (с) vkontakte.ru/id9365461

-Я написал на сигарете твое имя
-Чтоб докурить и бросить?
-Нет...чтобы дышать тобой © vkontakte.ru/id9365461

@темы: чужое творчество, цитатка

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
так ожидаемая мной весна казалось уже наступила, но... за один день город накрыла толстая шапка липкого теплого снега, и хоть город стал от этого наряднее, волна меланхолии и какой-то грусти поглотила меня... я упускаю из своей жизни что-то очень важное... точнее... сложно объяснить сжато то, что думалось на протяжении многих часов... все чувства, эмоции, причины этих чувств и эмоций и причина причин, т.е. сам мир - все стало ненастоящим... момент - и то, что казалось таким незыблемым стало просто иллюзией - скачки по горизонтали реальности, возможность изменять по прихоти эти самые чувства, ожидаемость любых событий и их контроль... Понимание того, что все события, включая т.н. невероятые и фантастические, если неравновероятны, но хотя бы попросту возможны лишает возможности удивляться, радоваться чему-то новому и неожиданному в мире, в душе куда-то исчезает вместе с приходом этого понимания место для чуда, для сказки... потому что понимаешь, что все сказки это обычная реальность, точнее твои же иллюзии, которые ты и притянул в реальность обыденную...
Мне грустно, потому что хочется грустить, потому что за окном все тоже серое небо, мокрый снег и грязь этого мертвого города... уже даже не "ненавистного", потому что это слово ничего не характеризует, оно должно характеризовать какое-то чувство, но этого чувства нет, а если оно и было, то только потому что оно мне зачем-то было нужно...
чем больше я дума, тем больше я понимаю, что все идет к полному осознанию отсутствия смысла в чем бы то ни было... Люди сами нагрузили ворох бредятины вокруг поиска смысла жизни и поиска смысла в действиях и другом... но этого смысла просто нет, нет никакого высшего замысла, нет никакого сверхпредназначения человека... А человек переоценивая свою значимость, точнее нет, не так, ощущая всей душой, что никакой значимости в этом мире сверх значимости обычного биологического вида он не несет, сам наделил себя этой значимостью... и приняв за аксиому существование этого смысла начал вести какие-то поиски вовсе не существовавшего смысла... проблема в том, что поверив в существование этого смысла человек сам же его и создал... только смысл получился в поиске самого смысла... в итоге всю жизнь ищешь чего-то, а в конце пути понимая это уже просто не хочется осознавать, потому что всю жизнь растратил на это, и обманываешь себя... даже перед Смертью...
а "смысл" может в том и заключается, что надо просто жить... жить для себя... Но развивая мысль не получается ничего радужного - жизнь ради себя приводит к двум вариантам - либо ты всю жизнь получаешь деньги и тратишь, чтобы получить спокойствие и удовлетворение, а потом тратишь эти спокойствие и удовлетворение, чтобы получить деньги, чтобы с помощью них купить ложные включатели этого спокойствия и удовлетворения и т.д. по замкнутому кругу, потому как изначально извращена "пирамида ценностей"... либо понимаешь, что нет никакой пирамиды ценнстей, потому как и ценностей то никаких нет, и вообще все в этом мире сплошная иллюзия и люди дурят головы себе и друг другу всю жизнь и понимая этого получаешь состояние полного пофигизма, ибо действительно пофиг на мир, в котором все друг другу нагло врут в хари и если даже думают, что говорят правду все равно врут, потому что изначально себе налгали... но как только доходишь до этого пофигизма - понимаешь со всем еще одну простую вещь - что вопрос "что дальше теперь?" бессмысленен, что траханье себе мозга "счастьем" и его поисками, "смыслом жизни", "материальным и духовным благополучием", "депрессиями", "проблемами" и прочей фигней тоже не имеет смысла, потому что и ничего то из вышеперечисленного тоже нет... можно создать иллюзию, но ты все равно будешь понимать что эта иллюзия и можешь выйти из нее в любой момент, но от этого теряется ведь весь "кайф"...а если ты поверишь в иллюзию, то она уже и иллюзией являться не будет, она станет твоей реальностью, но из-за изначальной нереальности и контроля в ней уже нет, и все - твоя иллюзия хапает тебя в оборот и ничегошеьки сделать уже ты не можешь, и появляются все эти "обстоятельства" и жизнь становится говном... чем она изначально и являлась, и сколько бы ты реальность не менял - это все та же реальность только в профиль, а значит все то же говно.. правда можно воспринимать ее как "розу", только потом все равно придешь к пофигизму и поймешь, что на самом деле пофиг "говно" этот мир или "роза"...

так собственно к чему я... не хочу я достигать этого пофигизма, потому что эти мои чувства и эмоции - они наполняют меня, они дают мне возможность делать глупости, в режиме "быстро-быстро" решать возникшие проблемы, я не хочу осознанно все это организовывать, потому как кайф весь потеряется... тогда толку выносить себе мозг, переставая его трахать, понимая полную бессмысленность окружающего и наполненность его смыслом лишь вложенным нами самими... а главное... чем дальше, тем больше я не вижу возможности любить... да это тоже перегруженое бредятиной с одной стороны понятие, но с другой... если уйдет это чувство, уйдет то чудо, которое оно приносит с собой... мне хотелось вырваться из обыденного круга, вырваться из "независимых обстоятельств", но оказалось что взамен надо пожертвовать жизнью, а это ведь действительно жизнь... все живые чувства, наполняющие сердце и заставляющие его стучать в горле, от чего трудно дышать и так тепло... это ощущение тепла... это ведь тоже маленькое чудо.... и так не хочется чтобы из него уходила эта чудесность, чтобы оно опустошалось до архивной папочки, которую в любой момент можно извлечь... какое же это тогда будет чудо, в нем не будет уже никакой ценности, это будет такой же пустыкой, как и человек его "испытывающий"...
Чувствую себя маленьким грязным бездомным котенком, который только то и хочет одного - чтобы нашлись чьи-то теплые руки, которые ласково возьмут домой, где тепло и уютно, где нет этого страшного огромного мира, где обогреют, накормят, отмоют, положат на колени и будут долго чесать за ушком... пока не уснешь... только где- же найти такие заботливые теплые хозяйские руки... в мире где каждый думает о себе... это кажется мечтой... и эта мечта - она тоже "теплая"... она заполняет ту пустоту, что создает вся эта череда "пониманий"... раньше иногда возникало отчаянье, что все это так и останется мечтой - теперь уже и чувства то этого просто не существует... просто порой грустно... грустно, что настолько "не такая как все", что не выросла тем простым жизнерадостным ребенком, которым была когда-то... но так давно... будто и не в этой жизни было... страшно... больно... буквы плывут потому что хочется плакать, потому что хочется чтобы было больно, потому что хочется чувствовать, что я еще жива... и хочется чтобы я кому-то была нужна... нужна не из-за чего-то, а просто нужна... потому что я есть... потому что хочется быть рядом с этим маленьким грязным кисенышем... потому что хочется сделать хоть что-то чтобы этот котенок не был таким одиноким, чтобы согреть, просто так... а не из-за чего-то....

я писала это все для себя, просто потому что захотелось написать... поэтому если вы прочитали это все - не пишите никаких комментариев, потому что я НЕ ХОЧУ их слышать... я просто выплеснула малую часть из того что пронеслось в голове и кануло обратно в небытие, чтобы не потерять случайно и иметь возможность возвратится...
если вы дочитали всю эту шизу, значит по какой-то причине вам было интересно - я можно сказать даже рад этому... но по сути это вода, она не имеет смысла и ничего не меняет... все.

@темы: мысли вслух

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
Чем дольше наблюдаю за отношениями между людьми, за отношениями конкретно между мной и другими личностями, тем больше понимаю, что любые конфликты абсолютно бессмысленны и не несут в себе никакой пользы хоть для какой-нибудь из сторон... это ведь бред, ругаться на пустом месте - коими любые "проблемы" и являются... ведь и проблем никаких нет - "проблема" - это некоторое абстрактное понятие воплощенное в реальность по нашему желанию от скуки... т.е. раздуваются целые словесные баталии с накалом страстей до каких-то немыслимых кем-то пределов, хотя если поразмыслить ни самой причины спора/ссоры (проблемы), ни самого спора/ссоры (также определяющихся как проблема) просто нет... а нет потому что это лишь иллюзия больного воображения спорящих... я уже не раз сталкивалась с проблемой возмущений по поводу личностной имхи каждого конкретного индивидуума... только не вижу поводов для возмущения - у каждого человека есть право на свое мнение - и это неоспоримо... каждый может высказать эту имху в качестве рефлексии по той или иной теме... любой другой индивид может согласится/не согласится/остаться на нейтральной позиции относительно этой имхи... при несогласии с личной имхой другого индивида, вас никто не обязывает с ним спорить с пеной у рта доказывая свою позицию, никто не обязывает ее принимать ( эту имху как свою), так чего развозить демагогию и портить свои и чужие нервы...
Если охота поблистать умом и эрудицией, можно организовать вполне себе конкретное обсуждение чего бы то ни было (хотя действие в принципе лишено само по себе смысла, но с точки зрения лучшей структуризации собственных мыслей может оказаться и полезным)... а оскорбленно возмущаться на чью-то имху, вставать в позу "обиженной", трахать мозг другим людям особенностью/нестандартностью мышления это полный идиотизм... охота в пустоту диктовать свою имху - так на то и созданы дневы... по сути все равно большинство пишет сюда всякую шизу, которую многие и не поймут, а ты понимаешь и даже если получишь коммент от кого-нибудь, он все равно будет не по теме (потому как большинство гонятся за цифрой посещения в дневе или просто спамят) или по теме и ты согласишься просто с этим... но какой в этом смысле... ни в том ни в другом смылсе личная имха не будет претерпевать изменений, а если ее насильно "изменят", путем "переспаривания"(от слова спор!)) , то душа поднимет бунт большой или мелкий в зависимости от самоважности данной имхи в вашей лично жизни, и даже если разум будет согласен с навязанным мнением душа все равно будет противится, вот откуда берутся комплексы/проблемы/неудачи, хотя как вторые так и третьи произтекают из первых... Иными словами, мозг каждого человека загружен бредятиной собственного и чужеродного/навязанного производства, что соответственно приводит к появлению комплексов, которые "жить мешают"... только с этими комплексами одни пытаются бороться и вытравить, другие наоборот обнимаются и сюсюкаются, только в обоих случаях как не смешно получат один и тот же результат - комплексы закрепятся сильнее... и единственно возможность избавится от них - это перестать трахать свой мозг причиной комплекса... вообще весь негатив в жизни от того, что люди от скуки трахают себе мозг - получают дозу негатива - трахают мозг по поводу негатива - еще порция того же "счастья" - и т.д. до бесконечности...
а если вернуться к изначальной теме - то ВЫВОД таков: не трахай мозг себе и получишь возможность трахать мозг другим, но при этом не ловя негатива и не ввязываясь в конфликты...
Все данные мысли с позиции собственной имхи, если вы критично с ней не согласны флаг вам в руки - я не буду!!! спорить... потому как это моя ИМХА... точка ^_^

P.S: Нат, не вставай в позу, я писала не про тебя, точнее, безусловно, опираясь и на опыт общения с тобой, но...ничего личного... просто мысли...

@темы: мысли вслух, антисоциальное, повседневное

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
С каких пор стало нормальным мерять всех и каждого по себе и своим убеждениям/уровню восприятия и прочему?!
По-моему каждый имеет право на личную имху по любому поводу... так чего же психовать если имха другого человека разошлась с твоей собственной?! на мой взгляд это как минимум глупо... я приучен при чтении книг размышлять над тем, что хотел донести автор до читателя, как правило смысл укладывается в несколько недлинных предложений... не содержание - Смысл... я могу высказать согласие, несогласие либо сохранить нейтральность.... при согласии вполне закономерно взять на вооружение любопытные/удачные/правильные с моей позиции мысли... я мое право оперировать ими...
Каждая книга одного автора является уникальной, потому что в каждой заложена своя собственная идея... прочитав книгу и уловив ее идею, совсем не обязательно штудировать все остальные "для лучшего понимания"... потому как в других книгах - будут другие идеи...
Может я в чем-то не прав я в толк взять не могу? возможно... возможно для кого-то я не прав... но это их право, считать меня не правой и иметь свой собственный взгляд... мое право считать правильной свою имху... которую я, между прочим, никому НЕ НАВЯЗЫВАЮ!!! я не позиционирую свою имху как "истину в последней инстанции", более того я уверен, что это не так, хотя бы как минимум потому что абсолютной истины просто не существует (опять же с позиций собственной имхи)).... поэтому не надо меня ни в чем обвинять/обижаться/вдалбливать "что я не права" ... ваше мнение есть ваше мнение, мое мнение есть мое мнение... вы можете высказать, что думаете, именно высказать, а не психовать или как-либо еще оказывать психологическое давление,... так вот выскажите свое мнение, я выскажу свое, и можем преспокойно организовать дискуссию по теме, а именно аргументативно доказывая свое мнения, а не давя авторитетом, что "я больше прочитал-круче знаю"... прочитал больше?-молодец, но не стоит пытаться меня этим тыкать, я читаю тоже ой как не мало, и тоже наверняка найду книгу, которую вы в глаза не видели, но автора знакомого вам, и тыкну вас носом, что я знаю лучше... так что дискуссия - так по существу, а не меренье авторитетами...
не интересно общаться без истеричных споров? не устраивает моя позиция в этом отношении? никого не держу - ищите другого собеседника...

@настроение: недоумевающе-спокойное...

@темы: субъективное мнение об объективных вещах, поговорим о...

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
Это действительно мое право в любом случае быть правой... это право каждого человека, надо только иметь смелость и наглость взять себе своё право быть правым ВО ВСЁМ! наперекор мнениям и стереотипам социума!
Эту потрясающую в своей простоте и по глубине мысль я вытянула из книги Вадима Зеланда "вершитель реальности", книга излагает позиции изложенные в книге "Трансерфинг реальности" только в сильно ужатом варианте... Гарантирую, что человек с замусоренным сознанием после прочтения отбросит эту книгу и скажет, что все это "чушь собачья"... и это тоже его право... Либо я буду управлять реальностью и реализовывать "движения души", либо буду прозябать как большинство людей, которыми управляет реальность... Никто никому ничего не навязывает - это право любого человека выбирать - придерживаться или не придерживаться какого бы то ни было мировоззрения, образа жизни, мнения и прочего... Могу только сказать, что поразмыслив я нашла в своей жизни не один десяток случаев, служащих доказательством "неложности" данного способа восприятия и творения собственной реальности... я не буду излагать тут каких-то конкретных постулатов трансерфинга, они более чем подробно изложены в книгах Зеланда "Трансерфинг реальности", "Яблоки падают в небо" и "Вершитель реальности", кому интересно может прочесть...
Но не могу удержаться, чтобы не привести тут притчу, изложенную в конце книги и выражающую по факту собой всю суть трансерфинга:
"Как-то раз собрались дети возле песочницы, во дворе нашего мира. Были
там Задавака, Барчук, Задира, Умник, Ябеда и Ребеныш. Прозвище каждого
отражало какую-то отличительную черту его характера.
Задавака стремилась всячески подчеркнуть свои достоинства, а потому
любила похвастать: красивым платьицем, конфеткой — так, хоть чем-нибудь.
Барчук — тот словно и не нуждался в подтверждении своей значимости. Он
и беатого был важный, весь из себя. У него одного была машина с педалями, и
он с достоинством разъезжал на ней по двору.
Задира вечно не давал покоя ни себе, ни другим. Он был не злой, а скорей
ранимый. Вот эту свою ранимость и пытался скрыть за внешней дерзостью.
Умник, конечно, проявил себя самым рассудительным. Он лучше всех умел
делать куличи из песка и очень гордился этим. Умник был очень озабочен тем,
что другие вечно все делают не так, а потому старался всех наставить на путь
истинный.
Ябеда стремилась любыми способами объявить всем окружающим о своем
существовании. Вот только не очень удачно это у нее получалось, хотя границу
подлости она не переходила.
О Ребеныше сказать почти нечего. Он ничем особым не выделялся, вел себя
тихо и обычно либо задумчиво ковырял лопаткой песок, либо молча, с широко
раскрытыми глазами слушал, что говорят другие.
Каждый из всей песочной компании пытался по-своему обозначить и
укрепить свое положение в этом зыбком мире. У всякого актера в этом театре
была своя роль, которая более или менее позволяла ему вписываться в пьесу
жизни.
Бывало, Задавака не в меру расхвастается, и тогда Задира дернет ее за
косичку, Ябеда нажалуется Барчуку, тот полезет восстанавливать
справедливость, а Умник берется всех организовывать и вразумлять.
Роль служила своего рода нишей, позволяющей удобно устроиться и
объявить миру: «Это я! Я есть! Я не пустое место!»
Каждый был кем-то. И только Ребеныш, казалось бы, не имел никакой роли.
Он держался особняком и, как правило, оставался вне игры. А ему так хотелось
быть кем-то! Ребеныш не мог понять, кем, собственно, является. Жил он с
бабушкой, а родителей своих не помнил.
Но кем именно ему хотелось быть, он тоже толком не знал. Иногда ему
хотелось быть похожим на кого-нибудь из компании. Ребенышу казалось, что
если он возьмет себе одну из ролей, тогда станет личностью и займет достойное
место в дворовом обществе.
Однако сколько он ни пытался примерять чужие маски, ничего хорошего из
этого не выходило. Всякий раз, когда Ребеныш пробовал играть чужую роль,
его не покидало странное ощущение. Казалось бы, он становился кем-то, но в
то же время переставал быть собой! Это чувство было не из приятных, и
Ребенышу ничего не оставалось, как прекращать быть другим и снова
становиться собой, то есть никем.
Итак, вся компания сидела возле песочницы, скучая. И тут кто-то сказал:
— Вон, Смотритель идет.
104
— Какой Смотритель, где?
— Да вон, старик с седой бородой. Он в парке работает, заведует там всеми
качелями. Странный старик. Вопросы задает дурацкие.
— Какие вопросы?
— Когда у него просишь прокатиться на карусели, он спрашивает: «За
что?» В ответ суешь ему билет, и он пропускает.
— Подумаешь, удивил. Кто ж тебя бесплатно катать будет?
- А вот однажды у меня не было денег на билет, и я попробовал пролезть
так, но он заметил и опять пристал со своим дурацким вопросом: «За что?» Ну,
я говорю, дедушка, нет у меня денег, дай прокатиться. Он тогда и спрашивает:
«Почему?» Я не понял и переспросил, а он снова: «Почему я должен тебя ка-
тать?» Ну, я сказал, что денег нет, но очень хочется покататься. А Смотритель и
говорит: «Вот когда ты сможешь ответить на мой вопрос, тогда тебе больше не
придется покупать билеты».
— Чего же он хочет? Что можно ответить на такой вопрос?
— А кто его знает. Я несколько раз пытался, но старик говорит, что все
неправильно.
Ребеныш слушал весь этот разговор, и тут его словно осенило. В голове
мгновенно возникла какая-то непостижимая ясность. Он вдруг увидел себя и
всех остальных как будто со стороны. Ребеныш знал, что всегда хотел стать
кем-то — личностью, похожей хотя бы на одного из членов дворовой компании.
Но сейчас Ребеныш ощутил нечто необычное: он был никем, и в то же время он
был каждым из них! Он осознал, что если все они перестанут играть свои роли,
другими словами, сбросят маски, тогда каждый из них станет таким же, как он,
то есть никем.
Точно так же любая капля, сорвавшаяся с гребня, волны, отличается своей
величиной и формой. Но сущность у всех капель одна и та же — вода.-И все
они рано или поздно возвращаются в океан и сливаются с ним в одно целое.
Для Ребеныша в один момент все стало просто и ясно. Сам от себя такого не
ожидая, он вдруг сказал:
— Я знаю ответ на вопрос Смотрителя.
Все замерли и с изумлением уставились на Ребеныша. Никто не думал, что
он способен выдать нечто подобное.
— Ну, и каков же ответ? — осторожно спросил Умник.
— Идемте в парк, там узнаете, — сказал Ребеныш и поднялся, явно
намереваясь осуществить задуманное.
Заинтригованные, ребятишки отправились вслед за ним.
— Но ведь это еще не все, — шепнул Задира Умнику. — Там есть
Привратник, и у него тоже имеется свой фирменный вопрос: «Кто разрешил?»
Ребеныш какой-то странный сегодня. Посмотрим, что он на это скажет.
Вскоре дети подошли к воротам парка. Сердитый дядька с устрашающей
внешностью загородил им путь.
— Эй, вы куда это, такие малыши, направляетесь?
Ребеныш выступил вперед.
— В парк, на качелях кататься.
Привратник от такой простоты пришел в замешательство, не зная, то ли ему
рассердиться, то ли рассмеяться.
105
— А ты чей будешь, мальчик? Ты слушаешься своих родителей? Да и
вообще, кто разрешил? Что ты на это ответишь?
— То, что я не обязан отвечать на этот вопрос, — спокойно сказал
Ребеныш.
Привратник обомлел. В первый раз ему дали правильный ответ. И откуда
он, этот человеческий Ребеныш, может знать? Не говоря ни слова, дядька
открыл детям ворота и долго с удивлением смотрел им вслед.
Когда ребятишки с опаской приблизились к карусели, навстречу им вышел
Смотритель,
— Чего изволите, отроки?
— Кататься, — ответил за всех Ребеныш.
— За что? — как обычно осведомился старик.
— Ни за что. Просто так, — не задумываясь, сказал Ребеныш.
Смотритель взглянул на него с нескрываемым любопытством.
— Ну, а почему?
— Потому что я — сын Бога.
На мгновенье воцарилась мертвая тишина. Опомнившись, ребятишки вдруг
радостно запрыгали и закричали:
— Мы дети Бога! Мы дети Бога!
Больше никто никому не задавал вопросов. Почему-то всем все стало ясно
без дальнейших объяснений. Смотритель, расплывшись в улыбке, раздал всем
мороженое и предложил рассаживаться по местам.
Как ни странно, каждый просто нашел себе место по душе, и никаких
споров, обычных в таких случаях, не возникло. Задавака выбрала лошадку,
Барчук — машину, Задира — паровозик, Умник — звездолет, Ябеда — кораблик.
Карусель закружилась. И тут произошло-чудо: прежние роли куда-то
подевались, словно с лиц детей упали маски. Дети прекратили быть кем-то, а
стали просто собой. Все были счастливы, и никто никому не завидовал и не
имел претензий."

За сим откланиваюсь ^_^ мне больше нечего добавить, кроме личной имхи, но т.к. оная не принесет большей ценности, чем прочтение самой книги, то и приводить тут ее не имеет смысла... Главное, что книга СТОИТ того, чтобы ее прочесть! воть.... =^.^=

@музыка: осты к всяко разного рода аниме ^_^

@настроение: ликующе-довольное))), можно даже сказать счастливое ^_^

@темы: книжное

23:20

Таро

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
нашел еще 2 колоды, которые мне безумно понравились:
таро лунатиков (таро сумасшедших, Lunatic Tarot) taro3n.narod.ru/lunatic/main.html разве оно не прекрасно?....
и Shadowscapes Tarot taro3n.narod.ru/shadowscapes/main.html воистину каждая карта произведение искусства...
хнык, подарите мне кто-нибудь их... особенно таро лунатиков - хотюююююююююююю ^_^

@темы: хочется ^ ^

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
Измена ожиданиям

Кругом игра и лица-маски
Мне скалят пасти. Сказки,
Которыми детей пугают
Я видеть стала постоянно
Во сне и наяву, не странно
Что в жизнь претворяют
Все лицедеи мой кошмар,
Лицо лизнул огня уж жар
Мечусь испуганно по клетке
Найти в ней выход, и как вор
Вскрываю я с трудом затвор
Бегу, но выстрел меткий
Толкает в спину, нет жива
Мне больно - значит не мертва.
В моих владениях охота
Охота на хозяйку - на меня
Враги кругом, О, Тьма моя
Пусть сказка будет про кого-то
Пусть станет все как прежде
В мольбе застыла и надежде.
Но выстрел грохнул рядом.
Быстрей, бежать отсюда, ото всех
Нисколько не надеясь на успех
Когда пропитаны уж ядом
И самые ближайшие "друзья".
Наивно думала - заслуживаю я
Доверия, добра, любви и ласки
Ошиблась, предали, и травлю
Открыли злобно, крови каплю
Я не поймала - изменила краски
И в моем черно-белом мире
Возникли крови реки, и как в тире
Охотники палят в мишени -
Осколки души моей и мечты.
Я виновата в этом, но и ты
Мне не помог. Вокруг тени
Пугают, не давая мне понять
То, что давно должна узнать -
Я не одна, хотела быть одной
И выжгла Человека я в себе
Сбежала, ну а он погиб в огне
Бал правится моим же Сатаной.
Теперь души гнилой осколки
Всем режут сердце, колки
Слова язвительные. Пустота
Не даст тепло, в ней холодно
И друга каждого, летящего на дно
Навеки поглощает моя темнота.

@музыка: Olivia - A little pain

@темы: стих

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
Вчера познакомилась наконец-то лично с Цепешем и Сириусом... Было очень весело и интересно общаться с ними обоими, они замечательные люди... Где-то к середине дня Никита покинул нас и мы до самого вечера просидели в Полиглоте с Сиром, даже не заметив за беседой, что за окном стемнело... было здорово... Сир потрясающий человечек, с ним было очень приятно общаться, и как я предполагал, все негативное, что о нем слышал, оказалось полной чушью... В связи с этим убедительно прошу воздержаться от негативных высказываний в сторону Сира в моем присутствии....! мне кажется с этим человеком мы станем очень хорошими друзьями, а я не терплю неуважительного отношения или тем более оскорблений в сторону моих друзей!
Как давно я не получал все таки такого удовольствия от общения... Я безумно рад этим моим новым знакомствам... ^_^

@музыка: Anna Tsuchiya - Rose

@настроение: восторженно-довольное)))

@темы: повседневное

20:53

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
15.03.2009 в 13:30
Пишет  Осенний иероглиф ака Химера:

Кросс-пост. За цинизм в комментах убью нах. Пожалуйста, подпишите...
13.03.2009 в 22:37
Пишет  Nika:

В Н И М А Н И Е ! ! !
Это займёт у вас 5 минут!!!

23 марта, в Канаде начнется забой бельков-новорожденных детёнышей тюленя. Эта бойня сравнима с убийством детей!!!
Ведь бельки даже кричат как дети: "ма-ма-ма-ма..."
Их
забивают дубинками, чтобы не испортить ценный мех, и убить малыша
получается не с первого раза. Порой шкуру сдирают с ещё живого
существа!!!
Ради шкур будет убито около 300 000 детенышей.
Нужно собрать 100000 подписей, чтобы "запретить квоту".
ОСТАЛОСЬ НАБРАТЬ 50 000 ГОЛОСОВ!
ПИШИТЕ ЗА ЗНАКОМЫХ И РОДНЫХ!!!
ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ!!!
Давайте спасем "детей"! Это в наших силах.
ПЕТИЦИЯ:
www.thepetitionsite.com/14/SAVE-the-SEALS
Петиция, на 100 000 голосов (Канада),нужны Ваши:
имя,адрес(можно
дважды вписать город) и e-mail. Комментарий можно не написать или
просто "Stop!" .Zip Code-это почтовый индекс. нажимаем sing
ПЕРЕШЛИТЕ ЭТО КОМУ УГОДНО!!!
ДАВАЙТЕ ЗАСТУПИМСЯ ЗА ДЕТЕЙ!!!

это бесплатно!




URL записи

URL записи

@темы: и это всё Человек, не оставайтесь равнодушными!

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
По телевизору репортаж - опять политики начали гнать волну на готов и эмо, как на "антисоциальные и потенциально опасные для общества объединения людей... приравнивая по уровню опасности к скинам и футбольным фанатам"....
У моей мордочки подобные заявления ничего кроме праведного возмущения и недоумения никогда не вызывали и этот раз не стал исключением...
В целях увеличения "объемов общения") с родной мамочкой, с которой я в вечных неладах, решила подискутировать на данную тему и высказала своё веское фыр по данному поводу.... несмотря на более чем веские и рациональные доводы с моей стороны моя дрожайшая мамочка все равно перевела вполне мирную и нейтральную дискуссию сначала на яростную словесную перепалку, а затем и вовсе на меня и то, "что ж меня это мировоззрение не научило быть "человеком"?!..и т.д. и прочий социально-православный бред... на что услышала мое замечание - "а что такое человек? кто человек? эти гламурные фифочки безмозглые или может гопники или среднестатистический безличностный студент, обучающийся профессии, в которой он ничего не смыслит и смыслить не будет?!".... мне начали парить что-то про заботу о других и прочую мурню, про то что она батрачит на 2 работах, приходит домой, а я ничего не делаю и ей еще и домашние дела приходится делать... это с учетом того, что я прихожу часов этак на 5 позже нее, уставшая и с желанием спокойно побыть дома, покушать и отдохнуть пару часиков в сети, мне что заниматься больше нечем, как посреди ночи делать уборку, которую она уже сделала?! в общем я ей в итоге на все претензии поинтересовалась, что ж она батрача столько лет ничего до сих пор не имеет (а она к справке учитель истории и обществоведения высшей категории с 30-летним стажем)??? ну не сдержалась, короче после этой ошибки мне заявили, что я сволочь, бездушная скатина и дальше по списку, ну в общем все как обычно.... я со скучающим видом (ибо слышала эту тираду уже кажется миллион раз) отвернулась, села за комп, одела наушники, чем вызвала еще одну волну дикого негодования со стороны моей мамочки...
ну и кто же в итоге не прав? я, что параллельно получаю по факту два образования (инженера и звукооператора), причем выучившись на звукача, я буду мягко говоря неплохо зарабатывать, но при этом вся такая неправильная, антиобщественная и аморальная; или моя матушка, вся такая правильная и верующая, которая всю жизнь батрачила как вол, и в итоге, заботясь о всех паразитах, ее окружающих, ничего не заработавшая и не достигшая?! и что важнее?! что я пришла домой уставшая и не пропылесосила или что мне на следующий день вставать в 6 - тащиться сначала на пары, затем сидеть за пультом энное колличество часов и все это я буду невыспавшаяся делать? или что на выходных, я использую их по прямому назначению - отдыхаю от учебы и работы, а не горбачусь с домашней работой?! через полгода я доучусь, устроюсь на официальную работу с стабильным заработком и съеду от нее... и самое интересное, что ничего не изменится - она все также будет работать и в школе и дома, а я буду добиваться успеха и зарабатывать Деньги, а не подачки от государства...
и причем я же потом буду ей на пенсии помогать, потому что не долго работать ей еще с таким здоровьем и состоянием нервов...
кто прав?
и все это итог мелкомасштабной инициативы - поговорить о неформальных течениях и их, скажем так, несправедливом угнетении - не суть важно как это называть....
короче, я в шоке...

@темы: субъективное мнение об объективных вещах, инициатива наказуема