Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

под знаком рыб

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Мысли вслух (список заголовков)
12:00 

о грустном и весёлом

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
А вы замечали, что больше всего трогают песни о несчастной любви или чём-то таком? Что стихи с нотами декаданса заставляют перечитывать их снова? Что драматичные книги дают ощущение полного присутствия, окружая своей вязкой тягучей атмосферой безысходности, отчаяния или тоски? Что мы намного острее и отзывчивее воспринимаем и понимаем чужую боль нежели радость?
Много ли вы можете вспомнить реально позитивных произведений искусства, которые тронули вас до глубины души? А не_позитивных?

По опыту стихосложения я, например, очень хорошо знаю, что пребывая в состоянии эйфории и розовых слоников много не напишешь, зато стоит погрузиться в мрачноватое расположение духа и... откуда только что берётся в голове.

И подобное можно наблюдать даже в самом обозначении чувств и эмоций, например, сходу выстраивается ряд: грусть, тоска, печаль, сплин, горе, отчаяние, горечь, уныние - это в общем и целом одно и то же расположение духа, да не совсем, вон как оно играет разными оттенками, гранями. А давайте выстроим позитивный ряд: радость, веселье, счастье, ликование, восторг, эйфория... ну и, пожалуй, всё. Мне так сходу больше на ум ничего не приходит. И обратите внимание, эти слова обозначают сходные ощущения с разными оттенками только в парах радость-веселье и ликование-восторг, остальные все таки обозначают совсем иные чувства.

А возвращаясь к фильмам/книгам... Согласитесь, больше всего нам нравятся произведения, созвучные нашим мыслям. Мы цитируем чужие фразы, которые изящно и точно выражают наши собственные ощущения и мысли.

Так что же получается, нам интереснее и милее более многогранный и объёмный сплин, нежели солнечное, но плосковатое счастье?

Или я чего-то не понимаю, не вижу, оцениваю по собственной выборке, а у всех в книгах и фильмах царит позитив и пухлявые зайчики? Прошу ответа)

@темы: мысли вслух

13:27 

*скорее для себя, чем для кого-то*

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
случайно услышала мамин разговор по телефону
она кого-то поздравляла с днем рождения, потом передала поздравления от меня
и разговор сам собой перетек на обсуждение моей персоны (в том числе мама сказала):
- у нее необыкновенные способности. Она могла бы иметь все гранты какие только возможно, но она же ничего не делает...

Мне, конечно, очень приятно слышать о себе такое, к тому же и сама знаю о своих способностях к обучению, но...
Но как мне объяснить, что я не хочу заниматься тем, к чему душа не лежит. Мне жалко тратить
безумное количество времени в ущерб развлечениям и отдыху. Ради чего? Жалкой подачки от государства?
Ради получения грамотки в универе? Или ради того, чтобы в итоге на всю жизнь зависнуть в лабораториях,
вычисляя зависимость глубины, с которой регистрируется характеристическое рентгеновское излучение от
ускоряющего напряжения пучка?! Кому как, а Мне это не нужно. Я человек светлый, творческий, подвижный,
не терпящий никаких ограничений - и работа мне нужна соответствующая: журналист, кинокритик, писатель,
фотограф или фотокорреспондент, да кто угодно - лишь бы свободный творец. Я еще не знаю кем стану, как не
знала этого и раньше. Найду себя и дам выход всем возможностям своего организма, а пока...
дайте мне беззаботно провести весенние годы жизни, провести ярко и весело, чтобы было что вспомнить...
А наработаться я всегда успею. Ведь нет ничего плохого в том ,что я просто хочу жить?

@темы: голоса в голове, и это все Я, коротко о жизни, мысли вслух

11:16 

Надо быть проще)

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
Вчерашний день, кстати, ознаменовался еще одним событием, еще одной
маленькой победой над собой. Так сложилось, что мне пришлось провести
полчаса-минут сорок в обществе девушки (из моей группы), к которой я
испытываю сильнейшую неприязнь. Причем неприязнь эта появилась
как-то сразу, по сути беспричинно, исключительно как реакция на
манерное поведение, мерзейший голос и непомерное самомнение со всеми
вытекающими. А тут стала с ней разговаривать и, то ли она сбросила с
себя часть пафоса в отсутствии подружек, то ли такая и была, но оказалось,
что с ней вполне можно общаться. Уровень антипатии значительно
поубавился, отношения, можно сказать, выровнялись. Я это к чему веду...

К тому, что найти общий язык можно с любым человек, было бы желание.
Многие говорят, что не умеют или не научили. Давайте на чистоту -
не захотели научиться. Учить общению и поведению в социуме вообще
никто не обязан, всё сами. Детство кончилось. Было время, когда и я совсем
ни с кем не общалась, а потом потихоньку-потихоньку начала открывать
рот, подключаться к беседе, знакомится с новыми людьми. Навыки пришли
сами собой. Меня любит и ценит общение со мной безумное количество
народа. Надо просто не забывать, что просто так любовь и всеобщие
симпатии, как снег на голову, не падают. Их заслужить надо. А если
нос выше головы задирать, демонстрируя какая не_такая_как_все,
да удостаивать окружающих, максимум, снисходительной жеманной
улыбкой - то о каком общении может идти речь?
Поэтому, когда разное пафосное_говно вопрошает: "А что же это со мной
никто водиться не хочет?!". Так и чешется язык указать на очевидное,
мол, все просто - потому что ты пафосное_говно. Таких не любили и
любить не будут. Как-то так)

@темы: мысли вслух, отношения, поговорим о...

10:20 

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
Знаете, так бывает, ты себе делаешь подарок на какой-то там праздник, но вот он почему-то не радует.
Напротив, повисает этаким грузом, неприятно мозоля глаза, портя и так не очень праздничное настроение.
И ты даже заставить себя не можешь ему радоваться.
Потому что когда кроме себя самой никто тебя не поздравил, то этот самый подарок...
он уже не подарок. Это просто банальная жалость. Честно.

@темы: мысли вслух

10:17 

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
Вы замечали когда-нибудь какие глаза у писателей? Как неуловимо похожи они внешне друг на друга?
Хотя, в общем-то не только у писателей, и у поэтов, и у художников -
у всех людей творческих какой-то особенный взгляд: немного грустный и почти всегда усталый.
И знаете что, не завидуйте никогда их таланту. Или прежде чем завидовать, посмотрите еще раз им в глаза.
Плата за то, чтобы видеть чуть больше у каждого разная, но она всегда велика.

P.S: Ты начинаешь творить и остановиться уже можешь. Но продолжая это делать с каждой минутой
ты видишь всё больше и это заставляет творить дальше. Постепенно и почти незаметно ты теряешь себя
в этой немыслимой паутине знаков и смыслов. И после, обводя взглядом окружающий тебя мир,
ты всё время чего-то ищешь и уже не можешь найти.
Можно попробовать заглянуть в зеркало и там, в мутноватой глубине вечно расширенных зрачков
есть шанс, что найдешь уже почти безвозвратно утерянное... себя.

@темы: мысли вслух

13:42 

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
Я всегда была принцессой во всех своих сказках...
Черт бы побрал эту реальность, что я здесь делаю?

@темы: мысли вслух, вскользь

11:04 

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
С каких пор я стала помнить предписания врачей, а главное выполнять, причем в свое время.
Со мной явно происходит что-то не то...

@темы: мысли вслух

10:56 

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
Упорно менять себя почти на прямо противоположное старому, чтобы потом осознать,
что бывшее ранее пожалуй не так уж и плохо и определенно лучше нынешнего.
И, осознав это, начать менять и пытаться возвращать хотя бы частично, что было когда-то
- это ли не верх абсурда и идиотизма?!

Когда же я научусь адекватно оценивать происходящее..?

@музыка: Ария - Без тебя

@темы: мысли вслух

01:57 

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
Сколько раз хотела что-то написать сюда, какие-то мелкие наблюдения, ехидные замечания да даже просто массивы почти бессмысленного текста; и столько раз "отмазывалась" перед самой собой. Просто не видела смысла, хотя и сейчас его вижу не много. Потому что мимолетными наблюдениями и насущными делами я с удовольствием поделюсь с каждым, кто заинтересуется ими, а писать в никуда... зачем? В принципе не вижу смысла в том, чтобы оставлять пафосные посты с претензией на высокую литературу, которые так ценятся блогерами; впрочем как и простые "житейские" записки - они мало кого заинтересуют.
Читаю периодически несколько бложиков любопытнейших людей и тем не менее довольно часто уровень неоправданного пафоса на единицу площади экрана просто зашкаливает за все ПДН. Оказалось, многие не чувствуют этой грани - между искренними собственными мыслями и бессмысленным Пафосом с большой буквы. Да, иные кропают казалось бы чудные заметочки, идеально верные с литературной точки зрения, но... это все равно, что жевать пенопласт вместо поп-корна - внешне можно сотворить абсолютное сходство, а на вкус? а на вкус вата, всего лишь литература ради литературы.
Я не редко встречала у разных так сказать дилетантов от писательства вполне удачные экспериментики: читаешь, глаз невольно по ходу выхватывает кучу ошибок самого разного рода, но что-то цепляет в рассказике, заставляет его запомнить. А, порой, у "акул пера" читаешь вылизанные "шедевры", и даже не читаешь - пробегаешь глазами строчку за строчкой, и вся эта "вылизанность" пролетает как ей и положено, не зацепив ни краешком ни в каком смысле.
Не знаю кому как, а лично меня второе явление огорчает в миллион раз больше первого. Что толку быть профессиональным прозаиком, если ты забываешь вдыхать жизнь в свое творение в погоне за неукоснительным выполнением всех правил? Я этого толка, хоть убейте, в упор не вижу...
Можно спросить: а что же собственно я тут столько многотекста понаписала, если в общем и целом получается, будто не вижу смысла в дневах? а черт его знает) - захотелося высказаться на ночь глядя ни о чем в никуда)...
Вот такая Я =^.^=

@темы: мысли вслух, вскользь

00:39 

я вернулась...

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
мгновения назад лежала на полу, слушая Арию, смотрела в черные прямоугольники окон и глупо улыбалась в потолок. Я не знаю чему улыбалась, всему сразу и ничему... Ночи, заглянувшей в окно, своим мыслям, порыву свежего ветра, залетевшего в открытое окно. Лежу и улыбаюсь себе и своей Свободе. Как же безумно хорошо было сегодня вырваться наконец из плена этой проклятой бетонной коробки, этих низких давящих потолков и нескольких кубометров душного спертого воздуха - на улицу, с первым запахом дождя, божественным ни с чем не сравнимым запахом Дождя и тихим угрожающим рокотом грозы. Даже не думал, что я буду так счастлив редким, срывающимся с неба сладким серым осколкам, что с таким наслаждением буду ловить их губами, невольно вздрагивая от иных, попавших в полуоткрытые глаза, капель. Я забыл каким потрясающе вкусным может быть воздух, только летом во время дождя, когда он наполнен пряным, чуть приторно сладким ароматом разгорячённой земли. Я снова начал забывать ту мелодию, что с такой заботой напевает дождик, затерявшийся средь листвы. Но теперь я все вспомнил! Вспомнил эту чудесную легкость, что не позволяет идти и просто заставляет тебя бежать, бежать! Я вылетел из квартиры, даже не подумав взять плеер, я шатался в лесу несколько часов и по приходу домой понял только то, что он мне не нужен. Зачем? Когда все вокруг наполнено этой удивительной, чарующей мелодией. Многие ее не слышат, но те кто услышал, уверена, так же не смогли остаться дома.
Да простит мне Тьма, что я так долго отравляла себя, запирая в плену глупых мыслей и бестолковых сетевых разговоров. Педантично и совершенно беспринципно опутывал себя паутиной искусственных чувств, ощущений. Я променял реальность на фарфоровый мир, в котором и не жил, а день за днем приближался к пропасти, имя которой Пустота.
Кажется я утратил способность даже думать. Мысли спутались, разорвались. Но теперь все изменилось. Короткий обжигающий дождь, очищающий дождь, дождь, что вернул мне Меня...

@музыка: Ария - Потерянный рай

@настроение: )

@темы: мысли вслух

19:15 

размышлизмы...

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
так ожидаемая мной весна казалось уже наступила, но... за один день город накрыла толстая шапка липкого теплого снега, и хоть город стал от этого наряднее, волна меланхолии и какой-то грусти поглотила меня... я упускаю из своей жизни что-то очень важное... точнее... сложно объяснить сжато то, что думалось на протяжении многих часов... все чувства, эмоции, причины этих чувств и эмоций и причина причин, т.е. сам мир - все стало ненастоящим... момент - и то, что казалось таким незыблемым стало просто иллюзией - скачки по горизонтали реальности, возможность изменять по прихоти эти самые чувства, ожидаемость любых событий и их контроль... Понимание того, что все события, включая т.н. невероятые и фантастические, если неравновероятны, но хотя бы попросту возможны лишает возможности удивляться, радоваться чему-то новому и неожиданному в мире, в душе куда-то исчезает вместе с приходом этого понимания место для чуда, для сказки... потому что понимаешь, что все сказки это обычная реальность, точнее твои же иллюзии, которые ты и притянул в реальность обыденную...
Мне грустно, потому что хочется грустить, потому что за окном все тоже серое небо, мокрый снег и грязь этого мертвого города... уже даже не "ненавистного", потому что это слово ничего не характеризует, оно должно характеризовать какое-то чувство, но этого чувства нет, а если оно и было, то только потому что оно мне зачем-то было нужно...
чем больше я дума, тем больше я понимаю, что все идет к полному осознанию отсутствия смысла в чем бы то ни было... Люди сами нагрузили ворох бредятины вокруг поиска смысла жизни и поиска смысла в действиях и другом... но этого смысла просто нет, нет никакого высшего замысла, нет никакого сверхпредназначения человека... А человек переоценивая свою значимость, точнее нет, не так, ощущая всей душой, что никакой значимости в этом мире сверх значимости обычного биологического вида он не несет, сам наделил себя этой значимостью... и приняв за аксиому существование этого смысла начал вести какие-то поиски вовсе не существовавшего смысла... проблема в том, что поверив в существование этого смысла человек сам же его и создал... только смысл получился в поиске самого смысла... в итоге всю жизнь ищешь чего-то, а в конце пути понимая это уже просто не хочется осознавать, потому что всю жизнь растратил на это, и обманываешь себя... даже перед Смертью...
а "смысл" может в том и заключается, что надо просто жить... жить для себя... Но развивая мысль не получается ничего радужного - жизнь ради себя приводит к двум вариантам - либо ты всю жизнь получаешь деньги и тратишь, чтобы получить спокойствие и удовлетворение, а потом тратишь эти спокойствие и удовлетворение, чтобы получить деньги, чтобы с помощью них купить ложные включатели этого спокойствия и удовлетворения и т.д. по замкнутому кругу, потому как изначально извращена "пирамида ценностей"... либо понимаешь, что нет никакой пирамиды ценнстей, потому как и ценностей то никаких нет, и вообще все в этом мире сплошная иллюзия и люди дурят головы себе и друг другу всю жизнь и понимая этого получаешь состояние полного пофигизма, ибо действительно пофиг на мир, в котором все друг другу нагло врут в хари и если даже думают, что говорят правду все равно врут, потому что изначально себе налгали... но как только доходишь до этого пофигизма - понимаешь со всем еще одну простую вещь - что вопрос "что дальше теперь?" бессмысленен, что траханье себе мозга "счастьем" и его поисками, "смыслом жизни", "материальным и духовным благополучием", "депрессиями", "проблемами" и прочей фигней тоже не имеет смысла, потому что и ничего то из вышеперечисленного тоже нет... можно создать иллюзию, но ты все равно будешь понимать что эта иллюзия и можешь выйти из нее в любой момент, но от этого теряется ведь весь "кайф"...а если ты поверишь в иллюзию, то она уже и иллюзией являться не будет, она станет твоей реальностью, но из-за изначальной нереальности и контроля в ней уже нет, и все - твоя иллюзия хапает тебя в оборот и ничегошеьки сделать уже ты не можешь, и появляются все эти "обстоятельства" и жизнь становится говном... чем она изначально и являлась, и сколько бы ты реальность не менял - это все та же реальность только в профиль, а значит все то же говно.. правда можно воспринимать ее как "розу", только потом все равно придешь к пофигизму и поймешь, что на самом деле пофиг "говно" этот мир или "роза"...

так собственно к чему я... не хочу я достигать этого пофигизма, потому что эти мои чувства и эмоции - они наполняют меня, они дают мне возможность делать глупости, в режиме "быстро-быстро" решать возникшие проблемы, я не хочу осознанно все это организовывать, потому как кайф весь потеряется... тогда толку выносить себе мозг, переставая его трахать, понимая полную бессмысленность окружающего и наполненность его смыслом лишь вложенным нами самими... а главное... чем дальше, тем больше я не вижу возможности любить... да это тоже перегруженое бредятиной с одной стороны понятие, но с другой... если уйдет это чувство, уйдет то чудо, которое оно приносит с собой... мне хотелось вырваться из обыденного круга, вырваться из "независимых обстоятельств", но оказалось что взамен надо пожертвовать жизнью, а это ведь действительно жизнь... все живые чувства, наполняющие сердце и заставляющие его стучать в горле, от чего трудно дышать и так тепло... это ощущение тепла... это ведь тоже маленькое чудо.... и так не хочется чтобы из него уходила эта чудесность, чтобы оно опустошалось до архивной папочки, которую в любой момент можно извлечь... какое же это тогда будет чудо, в нем не будет уже никакой ценности, это будет такой же пустыкой, как и человек его "испытывающий"...
Чувствую себя маленьким грязным бездомным котенком, который только то и хочет одного - чтобы нашлись чьи-то теплые руки, которые ласково возьмут домой, где тепло и уютно, где нет этого страшного огромного мира, где обогреют, накормят, отмоют, положат на колени и будут долго чесать за ушком... пока не уснешь... только где- же найти такие заботливые теплые хозяйские руки... в мире где каждый думает о себе... это кажется мечтой... и эта мечта - она тоже "теплая"... она заполняет ту пустоту, что создает вся эта череда "пониманий"... раньше иногда возникало отчаянье, что все это так и останется мечтой - теперь уже и чувства то этого просто не существует... просто порой грустно... грустно, что настолько "не такая как все", что не выросла тем простым жизнерадостным ребенком, которым была когда-то... но так давно... будто и не в этой жизни было... страшно... больно... буквы плывут потому что хочется плакать, потому что хочется чтобы было больно, потому что хочется чувствовать, что я еще жива... и хочется чтобы я кому-то была нужна... нужна не из-за чего-то, а просто нужна... потому что я есть... потому что хочется быть рядом с этим маленьким грязным кисенышем... потому что хочется сделать хоть что-то чтобы этот котенок не был таким одиноким, чтобы согреть, просто так... а не из-за чего-то....

я писала это все для себя, просто потому что захотелось написать... поэтому если вы прочитали это все - не пишите никаких комментариев, потому что я НЕ ХОЧУ их слышать... я просто выплеснула малую часть из того что пронеслось в голове и кануло обратно в небытие, чтобы не потерять случайно и иметь возможность возвратится...
если вы дочитали всю эту шизу, значит по какой-то причине вам было интересно - я можно сказать даже рад этому... но по сути это вода, она не имеет смысла и ничего не меняет... все.

@темы: мысли вслух

21:40 

сколько можно собачиться?!...

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
Чем дольше наблюдаю за отношениями между людьми, за отношениями конкретно между мной и другими личностями, тем больше понимаю, что любые конфликты абсолютно бессмысленны и не несут в себе никакой пользы хоть для какой-нибудь из сторон... это ведь бред, ругаться на пустом месте - коими любые "проблемы" и являются... ведь и проблем никаких нет - "проблема" - это некоторое абстрактное понятие воплощенное в реальность по нашему желанию от скуки... т.е. раздуваются целые словесные баталии с накалом страстей до каких-то немыслимых кем-то пределов, хотя если поразмыслить ни самой причины спора/ссоры (проблемы), ни самого спора/ссоры (также определяющихся как проблема) просто нет... а нет потому что это лишь иллюзия больного воображения спорящих... я уже не раз сталкивалась с проблемой возмущений по поводу личностной имхи каждого конкретного индивидуума... только не вижу поводов для возмущения - у каждого человека есть право на свое мнение - и это неоспоримо... каждый может высказать эту имху в качестве рефлексии по той или иной теме... любой другой индивид может согласится/не согласится/остаться на нейтральной позиции относительно этой имхи... при несогласии с личной имхой другого индивида, вас никто не обязывает с ним спорить с пеной у рта доказывая свою позицию, никто не обязывает ее принимать ( эту имху как свою), так чего развозить демагогию и портить свои и чужие нервы...
Если охота поблистать умом и эрудицией, можно организовать вполне себе конкретное обсуждение чего бы то ни было (хотя действие в принципе лишено само по себе смысла, но с точки зрения лучшей структуризации собственных мыслей может оказаться и полезным)... а оскорбленно возмущаться на чью-то имху, вставать в позу "обиженной", трахать мозг другим людям особенностью/нестандартностью мышления это полный идиотизм... охота в пустоту диктовать свою имху - так на то и созданы дневы... по сути все равно большинство пишет сюда всякую шизу, которую многие и не поймут, а ты понимаешь и даже если получишь коммент от кого-нибудь, он все равно будет не по теме (потому как большинство гонятся за цифрой посещения в дневе или просто спамят) или по теме и ты согласишься просто с этим... но какой в этом смысле... ни в том ни в другом смылсе личная имха не будет претерпевать изменений, а если ее насильно "изменят", путем "переспаривания"(от слова спор!)) , то душа поднимет бунт большой или мелкий в зависимости от самоважности данной имхи в вашей лично жизни, и даже если разум будет согласен с навязанным мнением душа все равно будет противится, вот откуда берутся комплексы/проблемы/неудачи, хотя как вторые так и третьи произтекают из первых... Иными словами, мозг каждого человека загружен бредятиной собственного и чужеродного/навязанного производства, что соответственно приводит к появлению комплексов, которые "жить мешают"... только с этими комплексами одни пытаются бороться и вытравить, другие наоборот обнимаются и сюсюкаются, только в обоих случаях как не смешно получат один и тот же результат - комплексы закрепятся сильнее... и единственно возможность избавится от них - это перестать трахать свой мозг причиной комплекса... вообще весь негатив в жизни от того, что люди от скуки трахают себе мозг - получают дозу негатива - трахают мозг по поводу негатива - еще порция того же "счастья" - и т.д. до бесконечности...
а если вернуться к изначальной теме - то ВЫВОД таков: не трахай мозг себе и получишь возможность трахать мозг другим, но при этом не ловя негатива и не ввязываясь в конфликты...
Все данные мысли с позиции собственной имхи, если вы критично с ней не согласны флаг вам в руки - я не буду!!! спорить... потому как это моя ИМХА... точка ^_^

P.S: Нат, не вставай в позу, я писала не про тебя, точнее, безусловно, опираясь и на опыт общения с тобой, но...ничего личного... просто мысли...

@темы: повседневное, мысли вслух, антисоциальное

главная