под знаком рыб



При заревах, в годину гнева,
Из напоенных кровью глыб
Пророс росток святого древа
На звездный зов заветных Рыб.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:16 

Вот и я появилась здесь наконец-то....

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
Не прошло и года, как я наконец-то поборола в себе дикую лень и завела днев тут... Будем надеяться что я все таки буду что-то карябать тут временами... а если нет, то меня можно найти тут http://vkontakte.ru/id6226414 и воть тут http://blogs.mail.ru/mail/lobach_maria...

19:12 

...я болен...

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
я действительно болен... не совсем уверен, что диагноз шизофрения, но однозначно что-то недалеко от нее отстоящее... я устала... снова расклеилась, сложно быть всегда сильной, успешной, девушкой "без проблем"... иногда хочется побыть слабой и беззащитной, скинув с себя все эти колючки, только и этого позволить себе не могу - нет у меня возможности расслабиться ни на минуту, потому что для этого нужен человек, с которым ты можешь почувствовать себя спокойно и защищено, а такого рядом со мной нет... два года думала, что был, оказалось не было, была лишь иллюзия, созданная мной самой же и моя любовь к этой иллюзии... а человека со мной не было... самое смешное, что я прекрасно это все знала... не было сил, зато была надежда... а сейчас мне просто все равно, я настолько выжгла себя изнутри, что теперь остался выбор либо уничтожить себя до конца, упираясь в этот идиотизм и человека, который плевать хотел, что со мной происходит, либо сломать последний раз себя и уйти, забрав назад сердце, и жить... и да, я хочу жить, а если я хочу жить, я хочу, чтобы меня полюбили и хочу любить сама, значит мне хватит сил поставить большую и жирную точку на этой странице...
ХВАТИТ!
.........

сижу в чертовой бетонной коробке, пытаюсь согреть руки о пламя свечи - почему они у меня почти всегда ледяные( ... я только хочу, чтобы кто-то меня обнял, молча... неужели это так много?... всего лишь не чувствовать себя одиночкой среди толпы "своих" и "чужих", устала быть одиночкой...

Дождь, блёклый отблеск свечей
На стенах, разгром кучи вещей,
Пустоты и осколков мечты -
Виноват в этом хаосе ТЫ...
Хотя, уже это все в прошлом
Вспоминать противно и тошно
А вокруг только серые стены
Бетонной коробки, измена
Себе, жить в этом месте
Из черного ящика - вести
Ложь о стране, о тебе, обо мне
Окружают пустые глазницы - везде
Бежать! но куда, от чего
Страшно? ну и что же с того...
Система купила людские души,
Стерла, все чувства разрушив
Дала сбой, потеряла немногих из них
Чтоб услышать раздавленный крик.
Запах воска, тепло от огня
Может быть и спасло на время меня
Только толку? пустая и злая
Кому будет нужна такая?..
Никому? нет, такому же буду нужна
Ты найди меня - и я буду только твоя...

@музыка: Агата Кристи - Кондуктор

@темы: стих, имею право быть безумной

10:55 

немного нервно...

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
...и хотя за окном светит яркое солнце, она не видит его.... она ничего не видит, кроме серого неба и бесконечного дождя вот уже третий год как... и проигрыватель будто с издевкой включил Mike Oldfield - Tubular Bells , почему с издевкой? потому что это не музыка, а сам дождик в чистом виде... легкие и быстрые прикосновения к клавишам рождают удары звонких капель об асфальт... она постоянно слышит это... может быть теперь все прекратится?... последнее сообщение с просьбой исчезнуть из ее жизни отправлено; номера, контакты - всё удалено... жаль, что горечь, разъедавшую душу все это время нельзя удалить также, просто нажав две кнопочки - Shift + Delete - и все, без возможности восстановления... хотя, может ее можно стереть чистой водой живых эмоций? - надеется на это, надо попробовать, проверить... так устала... но она хочет жить... пусть без него, но жить... она надеялась, что это правда - то, что сказал ей некогда друг - "Все будет прекрасно" - она хотела, чтобы это было так... а значит будет...
только бы прекратился этот ужасный дождь.......................................................

@музыка: Mike Oldfield - Tubular Bells

12:30 

kawai ^_^

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
решила в целях снятия загруза полистать картинки в закромах родины.... няяя... какой только прелести все таки у меня нет на компе... воть не могу.... хотю вот таких вота мальчиков в личное "распоряжение"... где они водятся а? может мне кто-нибудь сказать?! хочу нормального мальчика без тараканов в голове и свободным взглядом на мир... >_< хотю! ну хотя бы просто для дружбы...

@музыка: Gackt

@темы: хочется ^ ^, о вкусах спорят

23:22 

lock Доступ к записи ограничен

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:26 

о насущном....

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
Всё таки не зря говорят, что если ты уже два часа споришь с идиотом, то он делает тоже самое... Самое интересное, что если ты с пеной у рта таким идиотам не доказываешь свою позицию, они считают себя умнее, по причине, что они якобы обосновали свою позицию, а их оппонент от подобного доказательства воздержался... Не знаю как другим, но мне лениво доказывать человеку, что 2х2=4 (в десятеричной системе счисления для особо дотошных уточняю))... Я собственно к чему... нам повезло с преподавателем по философии, человек умный и самое главное адекватный, короче послушать стоит и попытаться хотя бы понять, а не думать, что это "ну не совсем правильно"... радует хотя бы то, что все таки мнение считается авторитетным, и ввязавшись в начавшуюся словесную баталию, почти большинство "нападений" отпасовывала прямыми цитатами препода и фразами типа: "Надо было внимательнее слушать товарища Маслова"... в итоге, в процессе разговора я поняла только одно, что они не только не слышат, но и слышать не желают, что умные люди глаголят) ну и в принципе флаг вам в руки и барабан на шею... понять одного не могу только, смысл тогда оставаться после пары и еще долго беседовать с Романом, если вы все равно ни черта не усваиваете из того, что он говорит и усваивать не хотите?! а говорит он впрочем по большей части, с моей точки зрения, вполне тривиальные и естественные вещи, только слушая их, не смотря на то, что сама подобные им доказывала окружающим, поняла что сама немного недопонимала то, что доказывала...
а собственно одна из тем по который разгорелся столь страстный диспут, в итоге мной и прекращенный по причине наскучивания доказывания очевидных вещей, мне начали парить, что в этом мире "добиваясь" того, что собственно хочешь, ты приобретаешь кучу опыта и прочих удовольствий, а я стояла на позиции, что куда удобнее просто щелкнуть пальцами, сформулировать желание и все само в ладошки упадет... иными словами на кой черт мне опыт, когда я и так могу все получить не напрягаясь... совсем иными словами, зачем я буду на высотку забираться по лестнице полной народа, ломящегося дружно на крышу, расталкивать кого-то и калечится, когда я куда быстрее и с абсолютным комфортом могу доехать на лифте, который почему-то этот народ упорно не замечает?! на что мне попытались доказать, что вот мол, зато "у меня будут накачанные мышцы и я смогу легко взбираться на лестницы и повыше"... мдя... зато я из лифта то выйду чистая, свеженькая, довольная и спокойная, а каким придет субъект после попыток протиснуться сквозь толпы я умолчу - думаю каждый хоть раз да в час пик пытался пробраться в трамвае к выходу =) и вообще, у меня сложилось впечатление, что когда говорил Маслов, они затыкали уши и ничего не услышали... он им как минимум сказал прямо, чтобы не употребляли глагола "добиваться", ибо все проблемы ты себе чинишь сам, а значит вполне реально все просто получить, без всяких "добиваний")... а эти оболтусы раз пять оперировали этим и еще упорствовали, что оно так вернее... я не спорю, процесс тоже любопытен, но зачем же себе так его усложнять - и устраивать собственное членовредительство?! это уже как минимум глупо... строго говоря разговор закручивался вокруг подобных же тем... а вывод из него главный будет таков: эти два балбеса всю жизнь будут чего-то добиваться и за это получать результат на своем мелком блюдечке, а я буду вести и думать поумнее и иметь, не прилагая почти усилий, все на тарелочке)))
о как) плюсы позитивного мышления, точнее пардон не то, чтобы позитивного, а скорее сатанинского... но мои взгляды на сатанизм - это вообще отдельная и большая тема ^_^ о как...

@музыка: Пикник - Шарманка

@темы: кому на блюдечке, а мне на тарелочке), повседневное, поговорим о...

23:23 

Весь хлам на свалку!

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
задумалась тут вот над чем - сколько все таки хлама хранится в голове каждого и конкретного индивида, в том числе и моей?! это же уму не постижимо! куча всяких воспоминаний травмирующих, страхов, комплексов, идей навязанных господствующей идеологией, убеждений религиозных, навязанных СМИ, а еще куча полярностей, которые не позволяют воспринимать мир как целое, старые скелеты в шкафу - да куча мусора... в принципе я давно уже обратила внимание на его пугающее количество и потихоньку даже этот мусор начала разгребать, но все таки масштабы я не совсем осознавала, в том плане, что не понимала до конца, что ведь все это мусор, дорога для которого одна - на помойку, а воспоминаниям и вообще прошлому - в архивы, где ему собственно и место... так чего же абсолютное большинство так упорно держится за эту помойку своего сознания?! Можно быть умным, здоровым и богатым - надо только расчистить помойку подсознания и избавится от кучи психозов, разъедающих нас... недаром говорили ведь раньше, что все болезни от нервов, так они и есть от нервов, только почему-то народ мазохирует и держится железной хваткой за причины этих самых нервов - ну что за удовольствие казалось бы "жить", постоянно ноя всем и каждому, что жизнь дерьмо, все хреново, но вообще "невиноватый я" во всем в этом и т.д. Я думала, что "умнее" и от большей части психозов избавилась, я была не права - я признаю.... у меня в голове ничуть не меньшая помойка чем у всех, только мусор несколько иного характера чем у всех... так что.... будем вычищать... я хочу свободное "незаглюченное" сознание с нормальным целостным восприятием мира, без всяких стереотипов! и я его поимею (во всех смыслах) =).........

15:00 

турбо-суслик =)

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
это не книжка - это вынос мозга в самом прямом смысле... мысли, изложенные в предыдущей записи навеяны впрочем тоже ей...
сейчас просто наткнулась на такую фразочку забавную - "Деньги - это одна из трех самых загруженных бредятиной тем в социуме. Две других - секс и "смысл жизни", и все с ними связанное."
хы хы... ну да как-то все так и есть....)))))))) каждый мастурбировал свой мозг на тему всех трех тем... надо чистить мозги... >_<

@темы: цитатка, социальное, книжное

14:26 

...просто одна из моих любимых картинок....

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.


23:13 

симпотичная цитата... =)

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
Знаешь, любимый, я - королева,
От королев не уходят налево,
От королев ходят только вперед,
Или на трон, или на эшафот.


@темы: стих, цитатка

20:37 

инициатива наказуема...

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
По телевизору репортаж - опять политики начали гнать волну на готов и эмо, как на "антисоциальные и потенциально опасные для общества объединения людей... приравнивая по уровню опасности к скинам и футбольным фанатам"....
У моей мордочки подобные заявления ничего кроме праведного возмущения и недоумения никогда не вызывали и этот раз не стал исключением...
В целях увеличения "объемов общения") с родной мамочкой, с которой я в вечных неладах, решила подискутировать на данную тему и высказала своё веское фыр по данному поводу.... несмотря на более чем веские и рациональные доводы с моей стороны моя дрожайшая мамочка все равно перевела вполне мирную и нейтральную дискуссию сначала на яростную словесную перепалку, а затем и вовсе на меня и то, "что ж меня это мировоззрение не научило быть "человеком"?!..и т.д. и прочий социально-православный бред... на что услышала мое замечание - "а что такое человек? кто человек? эти гламурные фифочки безмозглые или может гопники или среднестатистический безличностный студент, обучающийся профессии, в которой он ничего не смыслит и смыслить не будет?!".... мне начали парить что-то про заботу о других и прочую мурню, про то что она батрачит на 2 работах, приходит домой, а я ничего не делаю и ей еще и домашние дела приходится делать... это с учетом того, что я прихожу часов этак на 5 позже нее, уставшая и с желанием спокойно побыть дома, покушать и отдохнуть пару часиков в сети, мне что заниматься больше нечем, как посреди ночи делать уборку, которую она уже сделала?! в общем я ей в итоге на все претензии поинтересовалась, что ж она батрача столько лет ничего до сих пор не имеет (а она к справке учитель истории и обществоведения высшей категории с 30-летним стажем)??? ну не сдержалась, короче после этой ошибки мне заявили, что я сволочь, бездушная скатина и дальше по списку, ну в общем все как обычно.... я со скучающим видом (ибо слышала эту тираду уже кажется миллион раз) отвернулась, села за комп, одела наушники, чем вызвала еще одну волну дикого негодования со стороны моей мамочки...
ну и кто же в итоге не прав? я, что параллельно получаю по факту два образования (инженера и звукооператора), причем выучившись на звукача, я буду мягко говоря неплохо зарабатывать, но при этом вся такая неправильная, антиобщественная и аморальная; или моя матушка, вся такая правильная и верующая, которая всю жизнь батрачила как вол, и в итоге, заботясь о всех паразитах, ее окружающих, ничего не заработавшая и не достигшая?! и что важнее?! что я пришла домой уставшая и не пропылесосила или что мне на следующий день вставать в 6 - тащиться сначала на пары, затем сидеть за пультом энное колличество часов и все это я буду невыспавшаяся делать? или что на выходных, я использую их по прямому назначению - отдыхаю от учебы и работы, а не горбачусь с домашней работой?! через полгода я доучусь, устроюсь на официальную работу с стабильным заработком и съеду от нее... и самое интересное, что ничего не изменится - она все также будет работать и в школе и дома, а я буду добиваться успеха и зарабатывать Деньги, а не подачки от государства...
и причем я же потом буду ей на пенсии помогать, потому что не долго работать ей еще с таким здоровьем и состоянием нервов...
кто прав?
и все это итог мелкомасштабной инициативы - поговорить о неформальных течениях и их, скажем так, несправедливом угнетении - не суть важно как это называть....
короче, я в шоке...

@темы: субъективное мнение об объективных вещах, инициатива наказуема

20:53 

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
15.03.2009 в 13:30
Пишет Осенний иероглиф ака Химера:

Кросс-пост. За цинизм в комментах убью нах. Пожалуйста, подпишите...
13.03.2009 в 22:37
Пишет Nika:

В Н И М А Н И Е ! ! !
Это займёт у вас 5 минут!!!

23 марта, в Канаде начнется забой бельков-новорожденных детёнышей тюленя. Эта бойня сравнима с убийством детей!!!
Ведь бельки даже кричат как дети: "ма-ма-ма-ма..."
Их
забивают дубинками, чтобы не испортить ценный мех, и убить малыша
получается не с первого раза. Порой шкуру сдирают с ещё живого
существа!!!
Ради шкур будет убито около 300 000 детенышей.
Нужно собрать 100000 подписей, чтобы "запретить квоту".
ОСТАЛОСЬ НАБРАТЬ 50 000 ГОЛОСОВ!
ПИШИТЕ ЗА ЗНАКОМЫХ И РОДНЫХ!!!
ВЫ МОЖЕТЕ ПОМОЧЬ!!!
Давайте спасем "детей"! Это в наших силах.
ПЕТИЦИЯ:
www.thepetitionsite.com/14/SAVE-the-SEALS
Петиция, на 100 000 голосов (Канада),нужны Ваши:
имя,адрес(можно
дважды вписать город) и e-mail. Комментарий можно не написать или
просто "Stop!" .Zip Code-это почтовый индекс. нажимаем sing
ПЕРЕШЛИТЕ ЭТО КОМУ УГОДНО!!!
ДАВАЙТЕ ЗАСТУПИМСЯ ЗА ДЕТЕЙ!!!

это бесплатно!




URL записи

URL записи

@темы: не оставайтесь равнодушными!, и это всё Человек

11:53 

вчера был просто замечательный день...

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
Вчера познакомилась наконец-то лично с Цепешем и Сириусом... Было очень весело и интересно общаться с ними обоими, они замечательные люди... Где-то к середине дня Никита покинул нас и мы до самого вечера просидели в Полиглоте с Сиром, даже не заметив за беседой, что за окном стемнело... было здорово... Сир потрясающий человечек, с ним было очень приятно общаться, и как я предполагал, все негативное, что о нем слышал, оказалось полной чушью... В связи с этим убедительно прошу воздержаться от негативных высказываний в сторону Сира в моем присутствии....! мне кажется с этим человеком мы станем очень хорошими друзьями, а я не терплю неуважительного отношения или тем более оскорблений в сторону моих друзей!
Как давно я не получал все таки такого удовольствия от общения... Я безумно рад этим моим новым знакомствам... ^_^

@музыка: Anna Tsuchiya - Rose

@настроение: восторженно-довольное)))

@темы: повседневное

18:57 

грустно....

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
Измена ожиданиям

Кругом игра и лица-маски
Мне скалят пасти. Сказки,
Которыми детей пугают
Я видеть стала постоянно
Во сне и наяву, не странно
Что в жизнь претворяют
Все лицедеи мой кошмар,
Лицо лизнул огня уж жар
Мечусь испуганно по клетке
Найти в ней выход, и как вор
Вскрываю я с трудом затвор
Бегу, но выстрел меткий
Толкает в спину, нет жива
Мне больно - значит не мертва.
В моих владениях охота
Охота на хозяйку - на меня
Враги кругом, О, Тьма моя
Пусть сказка будет про кого-то
Пусть станет все как прежде
В мольбе застыла и надежде.
Но выстрел грохнул рядом.
Быстрей, бежать отсюда, ото всех
Нисколько не надеясь на успех
Когда пропитаны уж ядом
И самые ближайшие "друзья".
Наивно думала - заслуживаю я
Доверия, добра, любви и ласки
Ошиблась, предали, и травлю
Открыли злобно, крови каплю
Я не поймала - изменила краски
И в моем черно-белом мире
Возникли крови реки, и как в тире
Охотники палят в мишени -
Осколки души моей и мечты.
Я виновата в этом, но и ты
Мне не помог. Вокруг тени
Пугают, не давая мне понять
То, что давно должна узнать -
Я не одна, хотела быть одной
И выжгла Человека я в себе
Сбежала, ну а он погиб в огне
Бал правится моим же Сатаной.
Теперь души гнилой осколки
Всем режут сердце, колки
Слова язвительные. Пустота
Не даст тепло, в ней холодно
И друга каждого, летящего на дно
Навеки поглощает моя темнота.

@музыка: Olivia - A little pain

@темы: стих

23:20 

Таро

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
нашел еще 2 колоды, которые мне безумно понравились:
таро лунатиков (таро сумасшедших, Lunatic Tarot) taro3n.narod.ru/lunatic/main.html разве оно не прекрасно?....
и Shadowscapes Tarot taro3n.narod.ru/shadowscapes/main.html воистину каждая карта произведение искусства...
хнык, подарите мне кто-нибудь их... особенно таро лунатиков - хотюююююююююююю ^_^

@темы: хочется ^ ^

22:09 

это МОЁ ПРАВО быть ПРАВОЙ!!!

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
Это действительно мое право в любом случае быть правой... это право каждого человека, надо только иметь смелость и наглость взять себе своё право быть правым ВО ВСЁМ! наперекор мнениям и стереотипам социума!
Эту потрясающую в своей простоте и по глубине мысль я вытянула из книги Вадима Зеланда "вершитель реальности", книга излагает позиции изложенные в книге "Трансерфинг реальности" только в сильно ужатом варианте... Гарантирую, что человек с замусоренным сознанием после прочтения отбросит эту книгу и скажет, что все это "чушь собачья"... и это тоже его право... Либо я буду управлять реальностью и реализовывать "движения души", либо буду прозябать как большинство людей, которыми управляет реальность... Никто никому ничего не навязывает - это право любого человека выбирать - придерживаться или не придерживаться какого бы то ни было мировоззрения, образа жизни, мнения и прочего... Могу только сказать, что поразмыслив я нашла в своей жизни не один десяток случаев, служащих доказательством "неложности" данного способа восприятия и творения собственной реальности... я не буду излагать тут каких-то конкретных постулатов трансерфинга, они более чем подробно изложены в книгах Зеланда "Трансерфинг реальности", "Яблоки падают в небо" и "Вершитель реальности", кому интересно может прочесть...
Но не могу удержаться, чтобы не привести тут притчу, изложенную в конце книги и выражающую по факту собой всю суть трансерфинга:
"Как-то раз собрались дети возле песочницы, во дворе нашего мира. Были
там Задавака, Барчук, Задира, Умник, Ябеда и Ребеныш. Прозвище каждого
отражало какую-то отличительную черту его характера.
Задавака стремилась всячески подчеркнуть свои достоинства, а потому
любила похвастать: красивым платьицем, конфеткой — так, хоть чем-нибудь.
Барчук — тот словно и не нуждался в подтверждении своей значимости. Он
и беатого был важный, весь из себя. У него одного была машина с педалями, и
он с достоинством разъезжал на ней по двору.
Задира вечно не давал покоя ни себе, ни другим. Он был не злой, а скорей
ранимый. Вот эту свою ранимость и пытался скрыть за внешней дерзостью.
Умник, конечно, проявил себя самым рассудительным. Он лучше всех умел
делать куличи из песка и очень гордился этим. Умник был очень озабочен тем,
что другие вечно все делают не так, а потому старался всех наставить на путь
истинный.
Ябеда стремилась любыми способами объявить всем окружающим о своем
существовании. Вот только не очень удачно это у нее получалось, хотя границу
подлости она не переходила.
О Ребеныше сказать почти нечего. Он ничем особым не выделялся, вел себя
тихо и обычно либо задумчиво ковырял лопаткой песок, либо молча, с широко
раскрытыми глазами слушал, что говорят другие.
Каждый из всей песочной компании пытался по-своему обозначить и
укрепить свое положение в этом зыбком мире. У всякого актера в этом театре
была своя роль, которая более или менее позволяла ему вписываться в пьесу
жизни.
Бывало, Задавака не в меру расхвастается, и тогда Задира дернет ее за
косичку, Ябеда нажалуется Барчуку, тот полезет восстанавливать
справедливость, а Умник берется всех организовывать и вразумлять.
Роль служила своего рода нишей, позволяющей удобно устроиться и
объявить миру: «Это я! Я есть! Я не пустое место!»
Каждый был кем-то. И только Ребеныш, казалось бы, не имел никакой роли.
Он держался особняком и, как правило, оставался вне игры. А ему так хотелось
быть кем-то! Ребеныш не мог понять, кем, собственно, является. Жил он с
бабушкой, а родителей своих не помнил.
Но кем именно ему хотелось быть, он тоже толком не знал. Иногда ему
хотелось быть похожим на кого-нибудь из компании. Ребенышу казалось, что
если он возьмет себе одну из ролей, тогда станет личностью и займет достойное
место в дворовом обществе.
Однако сколько он ни пытался примерять чужие маски, ничего хорошего из
этого не выходило. Всякий раз, когда Ребеныш пробовал играть чужую роль,
его не покидало странное ощущение. Казалось бы, он становился кем-то, но в
то же время переставал быть собой! Это чувство было не из приятных, и
Ребенышу ничего не оставалось, как прекращать быть другим и снова
становиться собой, то есть никем.
Итак, вся компания сидела возле песочницы, скучая. И тут кто-то сказал:
— Вон, Смотритель идет.
104
— Какой Смотритель, где?
— Да вон, старик с седой бородой. Он в парке работает, заведует там всеми
качелями. Странный старик. Вопросы задает дурацкие.
— Какие вопросы?
— Когда у него просишь прокатиться на карусели, он спрашивает: «За
что?» В ответ суешь ему билет, и он пропускает.
— Подумаешь, удивил. Кто ж тебя бесплатно катать будет?
- А вот однажды у меня не было денег на билет, и я попробовал пролезть
так, но он заметил и опять пристал со своим дурацким вопросом: «За что?» Ну,
я говорю, дедушка, нет у меня денег, дай прокатиться. Он тогда и спрашивает:
«Почему?» Я не понял и переспросил, а он снова: «Почему я должен тебя ка-
тать?» Ну, я сказал, что денег нет, но очень хочется покататься. А Смотритель и
говорит: «Вот когда ты сможешь ответить на мой вопрос, тогда тебе больше не
придется покупать билеты».
— Чего же он хочет? Что можно ответить на такой вопрос?
— А кто его знает. Я несколько раз пытался, но старик говорит, что все
неправильно.
Ребеныш слушал весь этот разговор, и тут его словно осенило. В голове
мгновенно возникла какая-то непостижимая ясность. Он вдруг увидел себя и
всех остальных как будто со стороны. Ребеныш знал, что всегда хотел стать
кем-то — личностью, похожей хотя бы на одного из членов дворовой компании.
Но сейчас Ребеныш ощутил нечто необычное: он был никем, и в то же время он
был каждым из них! Он осознал, что если все они перестанут играть свои роли,
другими словами, сбросят маски, тогда каждый из них станет таким же, как он,
то есть никем.
Точно так же любая капля, сорвавшаяся с гребня, волны, отличается своей
величиной и формой. Но сущность у всех капель одна и та же — вода.-И все
они рано или поздно возвращаются в океан и сливаются с ним в одно целое.
Для Ребеныша в один момент все стало просто и ясно. Сам от себя такого не
ожидая, он вдруг сказал:
— Я знаю ответ на вопрос Смотрителя.
Все замерли и с изумлением уставились на Ребеныша. Никто не думал, что
он способен выдать нечто подобное.
— Ну, и каков же ответ? — осторожно спросил Умник.
— Идемте в парк, там узнаете, — сказал Ребеныш и поднялся, явно
намереваясь осуществить задуманное.
Заинтригованные, ребятишки отправились вслед за ним.
— Но ведь это еще не все, — шепнул Задира Умнику. — Там есть
Привратник, и у него тоже имеется свой фирменный вопрос: «Кто разрешил?»
Ребеныш какой-то странный сегодня. Посмотрим, что он на это скажет.
Вскоре дети подошли к воротам парка. Сердитый дядька с устрашающей
внешностью загородил им путь.
— Эй, вы куда это, такие малыши, направляетесь?
Ребеныш выступил вперед.
— В парк, на качелях кататься.
Привратник от такой простоты пришел в замешательство, не зная, то ли ему
рассердиться, то ли рассмеяться.
105
— А ты чей будешь, мальчик? Ты слушаешься своих родителей? Да и
вообще, кто разрешил? Что ты на это ответишь?
— То, что я не обязан отвечать на этот вопрос, — спокойно сказал
Ребеныш.
Привратник обомлел. В первый раз ему дали правильный ответ. И откуда
он, этот человеческий Ребеныш, может знать? Не говоря ни слова, дядька
открыл детям ворота и долго с удивлением смотрел им вслед.
Когда ребятишки с опаской приблизились к карусели, навстречу им вышел
Смотритель,
— Чего изволите, отроки?
— Кататься, — ответил за всех Ребеныш.
— За что? — как обычно осведомился старик.
— Ни за что. Просто так, — не задумываясь, сказал Ребеныш.
Смотритель взглянул на него с нескрываемым любопытством.
— Ну, а почему?
— Потому что я — сын Бога.
На мгновенье воцарилась мертвая тишина. Опомнившись, ребятишки вдруг
радостно запрыгали и закричали:
— Мы дети Бога! Мы дети Бога!
Больше никто никому не задавал вопросов. Почему-то всем все стало ясно
без дальнейших объяснений. Смотритель, расплывшись в улыбке, раздал всем
мороженое и предложил рассаживаться по местам.
Как ни странно, каждый просто нашел себе место по душе, и никаких
споров, обычных в таких случаях, не возникло. Задавака выбрала лошадку,
Барчук — машину, Задира — паровозик, Умник — звездолет, Ябеда — кораблик.
Карусель закружилась. И тут произошло-чудо: прежние роли куда-то
подевались, словно с лиц детей упали маски. Дети прекратили быть кем-то, а
стали просто собой. Все были счастливы, и никто никому не завидовал и не
имел претензий."

За сим откланиваюсь ^_^ мне больше нечего добавить, кроме личной имхи, но т.к. оная не принесет большей ценности, чем прочтение самой книги, то и приводить тут ее не имеет смысла... Главное, что книга СТОИТ того, чтобы ее прочесть! воть.... =^.^=

@музыка: осты к всяко разного рода аниме ^_^

@настроение: ликующе-довольное))), можно даже сказать счастливое ^_^

@темы: книжное

22:29 

в недоумении...

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
С каких пор стало нормальным мерять всех и каждого по себе и своим убеждениям/уровню восприятия и прочему?!
По-моему каждый имеет право на личную имху по любому поводу... так чего же психовать если имха другого человека разошлась с твоей собственной?! на мой взгляд это как минимум глупо... я приучен при чтении книг размышлять над тем, что хотел донести автор до читателя, как правило смысл укладывается в несколько недлинных предложений... не содержание - Смысл... я могу высказать согласие, несогласие либо сохранить нейтральность.... при согласии вполне закономерно взять на вооружение любопытные/удачные/правильные с моей позиции мысли... я мое право оперировать ими...
Каждая книга одного автора является уникальной, потому что в каждой заложена своя собственная идея... прочитав книгу и уловив ее идею, совсем не обязательно штудировать все остальные "для лучшего понимания"... потому как в других книгах - будут другие идеи...
Может я в чем-то не прав я в толк взять не могу? возможно... возможно для кого-то я не прав... но это их право, считать меня не правой и иметь свой собственный взгляд... мое право считать правильной свою имху... которую я, между прочим, никому НЕ НАВЯЗЫВАЮ!!! я не позиционирую свою имху как "истину в последней инстанции", более того я уверен, что это не так, хотя бы как минимум потому что абсолютной истины просто не существует (опять же с позиций собственной имхи)).... поэтому не надо меня ни в чем обвинять/обижаться/вдалбливать "что я не права" ... ваше мнение есть ваше мнение, мое мнение есть мое мнение... вы можете высказать, что думаете, именно высказать, а не психовать или как-либо еще оказывать психологическое давление,... так вот выскажите свое мнение, я выскажу свое, и можем преспокойно организовать дискуссию по теме, а именно аргументативно доказывая свое мнения, а не давя авторитетом, что "я больше прочитал-круче знаю"... прочитал больше?-молодец, но не стоит пытаться меня этим тыкать, я читаю тоже ой как не мало, и тоже наверняка найду книгу, которую вы в глаза не видели, но автора знакомого вам, и тыкну вас носом, что я знаю лучше... так что дискуссия - так по существу, а не меренье авторитетами...
не интересно общаться без истеричных споров? не устраивает моя позиция в этом отношении? никого не держу - ищите другого собеседника...

@настроение: недоумевающе-спокойное...

@темы: субъективное мнение об объективных вещах, поговорим о...

21:40 

сколько можно собачиться?!...

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
Чем дольше наблюдаю за отношениями между людьми, за отношениями конкретно между мной и другими личностями, тем больше понимаю, что любые конфликты абсолютно бессмысленны и не несут в себе никакой пользы хоть для какой-нибудь из сторон... это ведь бред, ругаться на пустом месте - коими любые "проблемы" и являются... ведь и проблем никаких нет - "проблема" - это некоторое абстрактное понятие воплощенное в реальность по нашему желанию от скуки... т.е. раздуваются целые словесные баталии с накалом страстей до каких-то немыслимых кем-то пределов, хотя если поразмыслить ни самой причины спора/ссоры (проблемы), ни самого спора/ссоры (также определяющихся как проблема) просто нет... а нет потому что это лишь иллюзия больного воображения спорящих... я уже не раз сталкивалась с проблемой возмущений по поводу личностной имхи каждого конкретного индивидуума... только не вижу поводов для возмущения - у каждого человека есть право на свое мнение - и это неоспоримо... каждый может высказать эту имху в качестве рефлексии по той или иной теме... любой другой индивид может согласится/не согласится/остаться на нейтральной позиции относительно этой имхи... при несогласии с личной имхой другого индивида, вас никто не обязывает с ним спорить с пеной у рта доказывая свою позицию, никто не обязывает ее принимать ( эту имху как свою), так чего развозить демагогию и портить свои и чужие нервы...
Если охота поблистать умом и эрудицией, можно организовать вполне себе конкретное обсуждение чего бы то ни было (хотя действие в принципе лишено само по себе смысла, но с точки зрения лучшей структуризации собственных мыслей может оказаться и полезным)... а оскорбленно возмущаться на чью-то имху, вставать в позу "обиженной", трахать мозг другим людям особенностью/нестандартностью мышления это полный идиотизм... охота в пустоту диктовать свою имху - так на то и созданы дневы... по сути все равно большинство пишет сюда всякую шизу, которую многие и не поймут, а ты понимаешь и даже если получишь коммент от кого-нибудь, он все равно будет не по теме (потому как большинство гонятся за цифрой посещения в дневе или просто спамят) или по теме и ты согласишься просто с этим... но какой в этом смысле... ни в том ни в другом смылсе личная имха не будет претерпевать изменений, а если ее насильно "изменят", путем "переспаривания"(от слова спор!)) , то душа поднимет бунт большой или мелкий в зависимости от самоважности данной имхи в вашей лично жизни, и даже если разум будет согласен с навязанным мнением душа все равно будет противится, вот откуда берутся комплексы/проблемы/неудачи, хотя как вторые так и третьи произтекают из первых... Иными словами, мозг каждого человека загружен бредятиной собственного и чужеродного/навязанного производства, что соответственно приводит к появлению комплексов, которые "жить мешают"... только с этими комплексами одни пытаются бороться и вытравить, другие наоборот обнимаются и сюсюкаются, только в обоих случаях как не смешно получат один и тот же результат - комплексы закрепятся сильнее... и единственно возможность избавится от них - это перестать трахать свой мозг причиной комплекса... вообще весь негатив в жизни от того, что люди от скуки трахают себе мозг - получают дозу негатива - трахают мозг по поводу негатива - еще порция того же "счастья" - и т.д. до бесконечности...
а если вернуться к изначальной теме - то ВЫВОД таков: не трахай мозг себе и получишь возможность трахать мозг другим, но при этом не ловя негатива и не ввязываясь в конфликты...
Все данные мысли с позиции собственной имхи, если вы критично с ней не согласны флаг вам в руки - я не буду!!! спорить... потому как это моя ИМХА... точка ^_^

P.S: Нат, не вставай в позу, я писала не про тебя, точнее, безусловно, опираясь и на опыт общения с тобой, но...ничего личного... просто мысли...

@темы: повседневное, мысли вслух, антисоциальное

19:15 

размышлизмы...

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
так ожидаемая мной весна казалось уже наступила, но... за один день город накрыла толстая шапка липкого теплого снега, и хоть город стал от этого наряднее, волна меланхолии и какой-то грусти поглотила меня... я упускаю из своей жизни что-то очень важное... точнее... сложно объяснить сжато то, что думалось на протяжении многих часов... все чувства, эмоции, причины этих чувств и эмоций и причина причин, т.е. сам мир - все стало ненастоящим... момент - и то, что казалось таким незыблемым стало просто иллюзией - скачки по горизонтали реальности, возможность изменять по прихоти эти самые чувства, ожидаемость любых событий и их контроль... Понимание того, что все события, включая т.н. невероятые и фантастические, если неравновероятны, но хотя бы попросту возможны лишает возможности удивляться, радоваться чему-то новому и неожиданному в мире, в душе куда-то исчезает вместе с приходом этого понимания место для чуда, для сказки... потому что понимаешь, что все сказки это обычная реальность, точнее твои же иллюзии, которые ты и притянул в реальность обыденную...
Мне грустно, потому что хочется грустить, потому что за окном все тоже серое небо, мокрый снег и грязь этого мертвого города... уже даже не "ненавистного", потому что это слово ничего не характеризует, оно должно характеризовать какое-то чувство, но этого чувства нет, а если оно и было, то только потому что оно мне зачем-то было нужно...
чем больше я дума, тем больше я понимаю, что все идет к полному осознанию отсутствия смысла в чем бы то ни было... Люди сами нагрузили ворох бредятины вокруг поиска смысла жизни и поиска смысла в действиях и другом... но этого смысла просто нет, нет никакого высшего замысла, нет никакого сверхпредназначения человека... А человек переоценивая свою значимость, точнее нет, не так, ощущая всей душой, что никакой значимости в этом мире сверх значимости обычного биологического вида он не несет, сам наделил себя этой значимостью... и приняв за аксиому существование этого смысла начал вести какие-то поиски вовсе не существовавшего смысла... проблема в том, что поверив в существование этого смысла человек сам же его и создал... только смысл получился в поиске самого смысла... в итоге всю жизнь ищешь чего-то, а в конце пути понимая это уже просто не хочется осознавать, потому что всю жизнь растратил на это, и обманываешь себя... даже перед Смертью...
а "смысл" может в том и заключается, что надо просто жить... жить для себя... Но развивая мысль не получается ничего радужного - жизнь ради себя приводит к двум вариантам - либо ты всю жизнь получаешь деньги и тратишь, чтобы получить спокойствие и удовлетворение, а потом тратишь эти спокойствие и удовлетворение, чтобы получить деньги, чтобы с помощью них купить ложные включатели этого спокойствия и удовлетворения и т.д. по замкнутому кругу, потому как изначально извращена "пирамида ценностей"... либо понимаешь, что нет никакой пирамиды ценнстей, потому как и ценностей то никаких нет, и вообще все в этом мире сплошная иллюзия и люди дурят головы себе и друг другу всю жизнь и понимая этого получаешь состояние полного пофигизма, ибо действительно пофиг на мир, в котором все друг другу нагло врут в хари и если даже думают, что говорят правду все равно врут, потому что изначально себе налгали... но как только доходишь до этого пофигизма - понимаешь со всем еще одну простую вещь - что вопрос "что дальше теперь?" бессмысленен, что траханье себе мозга "счастьем" и его поисками, "смыслом жизни", "материальным и духовным благополучием", "депрессиями", "проблемами" и прочей фигней тоже не имеет смысла, потому что и ничего то из вышеперечисленного тоже нет... можно создать иллюзию, но ты все равно будешь понимать что эта иллюзия и можешь выйти из нее в любой момент, но от этого теряется ведь весь "кайф"...а если ты поверишь в иллюзию, то она уже и иллюзией являться не будет, она станет твоей реальностью, но из-за изначальной нереальности и контроля в ней уже нет, и все - твоя иллюзия хапает тебя в оборот и ничегошеьки сделать уже ты не можешь, и появляются все эти "обстоятельства" и жизнь становится говном... чем она изначально и являлась, и сколько бы ты реальность не менял - это все та же реальность только в профиль, а значит все то же говно.. правда можно воспринимать ее как "розу", только потом все равно придешь к пофигизму и поймешь, что на самом деле пофиг "говно" этот мир или "роза"...

так собственно к чему я... не хочу я достигать этого пофигизма, потому что эти мои чувства и эмоции - они наполняют меня, они дают мне возможность делать глупости, в режиме "быстро-быстро" решать возникшие проблемы, я не хочу осознанно все это организовывать, потому как кайф весь потеряется... тогда толку выносить себе мозг, переставая его трахать, понимая полную бессмысленность окружающего и наполненность его смыслом лишь вложенным нами самими... а главное... чем дальше, тем больше я не вижу возможности любить... да это тоже перегруженое бредятиной с одной стороны понятие, но с другой... если уйдет это чувство, уйдет то чудо, которое оно приносит с собой... мне хотелось вырваться из обыденного круга, вырваться из "независимых обстоятельств", но оказалось что взамен надо пожертвовать жизнью, а это ведь действительно жизнь... все живые чувства, наполняющие сердце и заставляющие его стучать в горле, от чего трудно дышать и так тепло... это ощущение тепла... это ведь тоже маленькое чудо.... и так не хочется чтобы из него уходила эта чудесность, чтобы оно опустошалось до архивной папочки, которую в любой момент можно извлечь... какое же это тогда будет чудо, в нем не будет уже никакой ценности, это будет такой же пустыкой, как и человек его "испытывающий"...
Чувствую себя маленьким грязным бездомным котенком, который только то и хочет одного - чтобы нашлись чьи-то теплые руки, которые ласково возьмут домой, где тепло и уютно, где нет этого страшного огромного мира, где обогреют, накормят, отмоют, положат на колени и будут долго чесать за ушком... пока не уснешь... только где- же найти такие заботливые теплые хозяйские руки... в мире где каждый думает о себе... это кажется мечтой... и эта мечта - она тоже "теплая"... она заполняет ту пустоту, что создает вся эта череда "пониманий"... раньше иногда возникало отчаянье, что все это так и останется мечтой - теперь уже и чувства то этого просто не существует... просто порой грустно... грустно, что настолько "не такая как все", что не выросла тем простым жизнерадостным ребенком, которым была когда-то... но так давно... будто и не в этой жизни было... страшно... больно... буквы плывут потому что хочется плакать, потому что хочется чтобы было больно, потому что хочется чувствовать, что я еще жива... и хочется чтобы я кому-то была нужна... нужна не из-за чего-то, а просто нужна... потому что я есть... потому что хочется быть рядом с этим маленьким грязным кисенышем... потому что хочется сделать хоть что-то чтобы этот котенок не был таким одиноким, чтобы согреть, просто так... а не из-за чего-то....

я писала это все для себя, просто потому что захотелось написать... поэтому если вы прочитали это все - не пишите никаких комментариев, потому что я НЕ ХОЧУ их слышать... я просто выплеснула малую часть из того что пронеслось в голове и кануло обратно в небытие, чтобы не потерять случайно и иметь возможность возвратится...
если вы дочитали всю эту шизу, значит по какой-то причине вам было интересно - я можно сказать даже рад этому... но по сути это вода, она не имеет смысла и ничего не меняет... все.

@темы: мысли вслух

21:17 

понравилось...

Мне нравится говорить ни о чём — это единственное, в чём я разбираюсь.
Где легче спрятать дым?
В тумане.
Где легче спрятать свет?
Во тьме.
Где легче спрятать боль?
В дурмане.
Где спрятать мысли?
В тишине.
Где легче спрятать воду?
В море.
Где легче спрятать лист?
В лесу.
Скажи, а где мне спрятать горе?
.....................................
В себе его несу.
(с) vkontakte.ru/id9365461


Есть у крота секрет,
Известный лишь ему.
Он вечно ищет свет,
Предпочитая тьму.(с) vkontakte.ru/id9365461

Белый пух, горячий ветер...
- Спишь?
- Скажи, зачем мы здесь?
- По секрету?
- По секрету.
- Спички есть?
- Конечно, есть.
- Чиркни спичкой, станет ясно:
мы пришли...
- Не надо вслух!
- ...чтобы вспыхнуть и погаснуть,
словно тополиный пух.
- Что ты! Тише! Будет вечер,
чай, пирог, луна в окне,
чашку в руки, плед на плечи...
- Вечер - твой, а вечность - мне?
- Вечер - наш, а вечность - к черту.
- Чиркни спичкой.
- Ты опять?
- Проще быть живым, чем мертвым,
проще плакать, чем молчать.
Вдох. Как граппа ветер крепок.
- Я почти исчез, а ты?
Самый сладкий, напоследок,
выдох - время жечь мосты. (с) vkontakte.ru/id9365461

- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена." (с) vkontakte.ru/id9365461

-Я написал на сигарете твое имя
-Чтоб докурить и бросить?
-Нет...чтобы дышать тобой © vkontakte.ru/id9365461

@темы: чужое творчество, цитатка

главная